Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 176

>>Скипидар ДЖОНСОНС БЕБИ - он не щиплет попку! Формалин ДЖОНСОНС БЕБИ - нежный и ласковый!
Изведав Славы, покусился на Васю.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
Миша, почему вы не переезжаете на дачу? - Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. - И что, теперь лает? - Теперь не ест, пока я не залаю!
Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA...
Идёт бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа: - Из-за чего вы собираетесь разводиться? Муж: - Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки, и бросает в меня. Судья: - А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе? Муж: - Да вот уже двадцать лет будет... Судья: - И все это время вы э.. терпели???!!! Муж: - Да раньше она не попадала.
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?" "Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. " Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю." А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт." "Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?" "Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".
Есть несколько размеров пениса: маленький средний большой О Боже мой! и А есть такой же, только белый?
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!..
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows"
20.45 - Хороший мальчик, э-э-э, хороший. Дам тебе, э-э-э, конфету. Попозже. 20.50 - Ну,ну,ну,тихо,тихо. Э-э-э, сиди спокойно... 20.53 - Ну-ка сидеть! Рядом, я сказал... Рядом! 20.56 - На, кепку нюхай... 20.59.59 - ФАС!!! 21.00 - Здррррррррррравствуйте, я - Сергей Доренко...
Главный закон русского бизнеса - закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.
Три утверждения о том, что Иисус был евреем: 1. Он продолжил бизнес отца. 2. Он до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена, что ее сын был богом. Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было "выпить". Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его имя было Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мама не знала, кто был его папой. Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в секретариате профсоюзов. Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он каждого называл братом. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто не брал его на работу. Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стриг свою голову. 2. Он ходил босиком. 3. Он придумал новую религию.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Два приятеля. - А я вчера с такой гёрлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..! - Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!
- Жизнь семейная - вещь жестокая. Вот чувства... Они приходят и уходят, а жена остается.
- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
В молодом африканском государстве. - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов - что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов. Француз помолчал и говорит, а зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения - русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: - Тебе калясо[хорошо] - мне калясо! - Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: - Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно
Вызывают американца в России в суд на алименты. Ну дело деликатное, адвокат девушки рвет и мечет: разврат и т.п., девушка плачет. Время американцу ответ держать, а он по-русски еле-еле говорит. Так, пара слов да падежи. Ну вот он встает, широко улыбается и говорит: - Я - предложный, она-дательный. Я - творительный, она - родительный. В чем моя винительный??
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
Краткий курс мировых религий Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают. Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся. Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию. Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война! Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много. Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться. Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев. Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей. Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну. Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы. Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны. Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят. Фрося Бурлакова
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: - Это чей окурок? - Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия: - Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.
Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?!? - Грыбы отсюда...
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Ржевский спрашивает у НР на балу: - Наташа, для чего у вас на перчатке вырез? НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку... Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.
- Почему ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно. И совсем не доpогая ...




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 726
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.