Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 174

Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18 этаже и застает женy в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит: - С#ка, еще pаз yвижy - yбью!
- К какому семейству относятся соловьи? - К трансвеститам! Когда они свистят - я в транс впадаю!!
Срочно продаются "Горящие" путевки в ресторан "Седьмое небо".
Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!
1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит: - Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона ! - Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич.. - А мы Вам батут подставим ! - интересы революции требуют - п`ыгайте ! Дзержинский прыгает. - Уб
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему: - Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. А он ей: - Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!
Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог. - Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек. - Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом. - Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос! - А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.
Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит: - Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть. Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты, ему говорят: - Что же вы сделали? А он и отвечает: - Я все по инструкции делал, там было написано: "Вставьте следующую дискету!"...
Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет. Муж: - А я ?
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому
- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок ! - А евреям за это что-нибудь будет ?
Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого...
Чем отличается Кир коров от Кир овец ?
- Мамед, отчего синяк под глазом? - А-а-а, шуряк подбил. - Какой шуряк, у тебя же их нет. - Ну шуряк. - Какой? - Да жинкин мама.
Пеpвый пpизнак того, что пpогpаммист тоpмозит - это когда включает комп - и кажется, что тот pаботает быстpее...
- Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список skipped), тычет в эти места пальцем, так что мне делать? (Д): Посмотрим-ка (осматривает). :-О! Дак у вас палец сломан!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза неласковые...
Объявление в газете: Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный. Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет!
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... - Ну и какой такой грех? - Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся... - Да ты святой! - Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь... - Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" - Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее... - Да... это большой грех! - Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул... - Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить... - Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и... - Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
Диктор программы «Дежурная часть»: - Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Говоря женщине, что она золото, ни в коем случае не упоминайте какой пробы! Insane_Warrior
-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынуж- ден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами! - А ты писать то хоть умеешь? - Я еще и какать умею!
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что вы там делаете с моей женой? - С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Вместо "охуительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка ! - Гав ! - Нажми красную кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел второй виток. - Стрелка ! - Гав ! - Нажми белую кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел третий виток. - Чукча ! - Гав ! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !
Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило? - Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...
Спрашивают НР-го: - Вы можете купить Волгу? - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
Встречаются два старых друга. Один спрашивает: - Можно тебе задать один личный вопрос? - Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. - Когда ты в последний раз занимался сексом? - Hу, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
Беседуют три поколения проституток. Дочь: - Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время? Мама: - Мы заряжали 10 баксов. Обе обращаются к бабушке: - Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет? Бабушка: - Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...
Судья говорит новому русскому: - Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! - Да? Может быть... - Многовато будет! - В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
Старушка-"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
- Пpизнаюсь, я Дева. - Что, честно? - Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел. - По гоpоскопy? - Hе, честно.
В помещение ракетного пульта влетает офицер. - Кто трогал пульт? - Никто! - А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо... - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько ей на ушко, ну очень стесняясь: - А где тут у вас ... _презервативы_ продают ? Ну она во весь голос: - А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе. Ну он в тот отдел: - Как тут у вас ... _презервативы_ ... - ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ. Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь... Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу: - Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли ! Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается тетка - "Hе подскажете, как пpойти..." Мужик, не дав ей досказать, в ответ:




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 708
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.