Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 168

Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились. Пес: - Ну что, слон, как дела? Слон: - Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как? Пес: - Нормально, только на поворотах заносит. 141
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".
В стoлoвoй клиники для дистpoфикoв пациeнты спpашивают: - А чтo y нас сeгoдня на oбeд ? :-o - Макаpoны. - Oпять эти тpyбы таскать ... :-(((((((
- Папа, а откуда в ушах сера? - Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга. Тут вмешивается мама: - Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
- Правительства у нас нет как такового! И нечего тут ЛУКОЙлить!....
Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ? - Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась ! - Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.
За столиком в ресторане сидят влюбленные. - Я бы тебя съел... такая ты сладкая! - Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: - А что будете пить?
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка
и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская Родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!
Встречаются два индейца: - Чем тебе так раскололи череп? - Трубкой мира.
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается. - Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось! - Как!? А ну, рассказывай! - Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка. - Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !
Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то!? Всё вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать! БАЦ !!! и у неё в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет ещё жениться на тёлке на 30 лет младше меня! БАЦ !!! и ему стало 90 ....
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту - хрясь! Интеллигент: "За что, за что?" Детина: "А ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО, ЧТО!"
Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно? Школьница разные виды секса пробует.
Жена говорит программисту: -- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: -- У вас есть яйца? -- Есть. -- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь ? - Ты меня только разбуди...
Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают: - Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе ? - Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает !
У Шандыбина спросили: - Скажите, вы гомофоб? - Нет, как раз наоборот! - Что, вас наоборот тянет к ним? - Нет, наоборот - это они меня боятся. =*= NO3 =*=
Одного глупца спросили: В каком возрасте вышла замуж твоя дочь? Он ответил: Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
- Моя жена - настоящий ангел! - Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!
Встpечаются тpи аpмянина. Один говоpит: - Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и... Втоpой говоpит: - Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и... Тpетий: - Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают? Мужики хором: - Еще как трахают!
Спрашивают у мужика: - Вы любите детей ? - Гм, нет ! Но сам проце-с-с !
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Купили "Волгу", только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
Приходит мужик к сексопатологу. Врач: - Раздевайтесь... Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул. Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее. Не менее аккуратно поступает и с брюками. Врач: - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое... - Ну, что же - это нормально. - Поправьте, доктор - а то не аккуратненько...
На русский завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.... - На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женсчина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен........
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да я дедушку хоронил :-( ! - Какой ужас! А что случилось? - Да у нас в доме пожар был... - ... и он сгорел? - Hет - он выпрыгнул с окна... - ... и разбился? - Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в окно залетел. - А что потом? - Потом опять выпрыгнул. - А потом? - Да опять в окно залетел. - Так отчего он умер? - Да пристрелили его! - Почему? - Да за#$%л всех!
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Тебя что, папа по всему огороду таскал?
Мужик приходит к врачу... - Доктор я все время мочусь ночью в кровать... - А может вам сон какой-то снится? - Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". - А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... - Ну как, сказали гномику, что уже пописали? - Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"
Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.
У шотландца спросили: - Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена? - Она мечтала что-нибудь для шеи и рук... - О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты? - Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 726
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.