Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 16
| Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал. Авраам Линкольн |
| Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое? |
| Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил: - В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист". |
| Два мужика выходят из кабака. - Эх, звездей-то на небе сколько! - Не звездей, а звездов. - Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? - Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю. |
| - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? |
| Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают! - Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукчинская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли... |
| Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор? - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен. - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? Alex, www.dutum.narod.ru |
| Однажды Молле сказали: - Молла, иди скорей, у тебя жена умерла. Молла всплеснул руками и воскликнул: - Опять она меня опередила. - Как это она опередила тебя? - спросили Моллу. - Она уже давно хворала,- ответил Молла,- и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня - умерла. |
| Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..." |
| - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну, это мы мигом! |
| - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго... |
| ... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках... |
| Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, что было, что было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! |
| В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию: - Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину. Hа что она ответила: - Я тоже вначале пишу чеpновик. |
| Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов." |
| Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат: - Дед Мороз, дай нам подарки ! А он им отвечает: - Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают... |
| Какая разница между пивом и мочой? Примерно полчаса. |
| "Пампеpсы" - так мы победили сыpость. "Титаник" - так сыpость победила нас. |
| Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом спрашивает: - Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот, автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной. И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу. Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается. - Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь от меня? Нет? Так вот! И он тоже сует под нос красную книжицу. |
| Два приятеля обходят полную женщину. - Ого! У нее рука толще моей ноги. - Ну, у тебя и нога! |
| - Как вам нравится мой новый муж? - Вам все идет! |
| - Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? - Одинаковый валютный запас. |
| Один мудрец за всю свою жизнь смог ответить на все вопросы. Только на один вопрос он не смог дать ответ: "Зачем Романцеву надо было ехать в Японию, чтобы подать в отставку?". |
| Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. - Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом (рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон? |
| Страховой агент объясняет: - Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом! - Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее! |
| В тюремной камере беседуют трое. - За что сидишь? - За кражу. Пять лет дали. - А я за грабеж. Десятку мотаю. - А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. - Да ты что? Сколько же ты наглушил? - Полведра карасей и двух водолазов. |
| Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!" |
| Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом... |
| Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже. |
| Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: - Господи, почему он у вас такой синенький?! - Мертвенький, потому и синенький... |
| Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор: - На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается... С последнего ряда: - ...и съе..вается! PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики. |
| Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет: - Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины: - Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так её нет. |
| Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали! |
| - Все мyжики сволочи! - Почемy ты так pешила? - Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy! |
| Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара ! Коммунисты к власти вернулись. |
| «Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы». |
| Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится |
| - Что общего между мужчиной и дипломом? - Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать. |
| Не помню пробегал тут такой или нет. Подходит мужик(М) в баре к женщине(Ж) и пытается завязать разговор (Ж)- ВЫ не по адресу я лесбиянка (М)- а что это такое? (Ж)- видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь. (М)- Ну тогда я тоже лесбиянка. |
| Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание, где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Здание полностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейна среди них не оказалось... А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, где утверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе НК Юкос. |
| Аpмянскомy pадио задали вопpос - Почемy y Запоpожца и y Львовского автобyса двигатель в заднице? - Чем дyмали, тyда и поставили. А Гpyзинское pадио ответило: - О чем дyмали, тyда и поставили. |
| В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков. |
| Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорит - соседи слушают. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.