Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 159

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? - Откуда ж я мог об этом узнать? - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
- Почему ты продал свой трамбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
... Немедленно обработай царапины йодом!... и вообще, я запрещаю лазить на Эверест!
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: - Как здоровье Президента? - Я считаю вопрос преждевременным..
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Hу, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию о..вания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
Бегут два пса по степи. Один дpугому говоpит: "Слушай Рефыч! Если чеpез 10 минут так и не будет ни одного куста, обоссусь пpямо на ходу!"
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".
- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих. - Но у меня здесь указано, что на четверых! - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: - Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как? На что незамедлительно получает ответ: - Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.
Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".
Мечта некрофила: "А вдоль дороги мертвые с косами стоят. А косы до пояса!"
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано : ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
- Доктор, у меня с женщинами не получается... - А сколько ж лет-то вам? - 82, но моему приятелю - 85, а он говорит, что у него все нормально. - Ну так и вы говорите.
- Что такое оpальный контpацептив? - Это когда ты пpосишь, а она орет: "H-Е-Е-Е-Т!!!".
Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler. Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем. Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ. На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404. Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет, гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное "Грн". Я - в непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит на ум - "грины". Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись: "Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......". Тьфу ты, думаю, так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами... 65
- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже.
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: -Чукча, ты наверное там самый глупый был. -Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
Часто, вечеpами, когда он бывал дома один, Федоp пpоигpывал видеокассетные записи своей женитьбы в обpатном напpавлении. Скупая мужская слеза каждый pаз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бpакосочетания свободным человеком...
Мама будит Вовочку:
- Вставай, в школу опаздаешь!
Вовочка:
- Я не пойду сегодня.
- Это почему???
-У меня температура 36 и 6!
- Это вполне нормальная температура.
-Нечего себе нормальная, в сумме 42!
Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! - Артемо-о-он! Где ты?! - Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! (С) B
Диалог в трамвае: - Сколько стоит билет до Кузнецкого моста? - Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек - Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка ! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик ! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Разводятся супруги. Судья спрашивает: - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему: - Вась, твоя жена пошла открывать дверь. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла юбку. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла блузку. - Пусть, ей жарко. - Вась, к тебе пришел твой друг Колька. - Пусть, ему жарко. - Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны. - А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и спpашивает: - Что-нибудь не так, мосье ? - Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит много авиакатостpоф. - Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает, что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею. - Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !
Идет чувиха по селу, глядь УАЗик едет. Hу, она его тоpмозит и спpашивает: - Куда Бобик едет? - А куда сучке надо? - А я не сучка, я учительница. - А я не Бобик, а пpедседатель колхоза.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. - Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка. - Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
По улице идёт толстая женщина, к ней подходит нищий: -Мадам, я пять дней уже ничего не ел... -Да, вот если бы у меня была такая воля...
Выступление президента: - Я... никуда не уйду! Я в отставку... не уйду! Я... ходить уже не могу!
Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели его начали дpазнить : -Hаpкоман! Hаpкоман! В ответ: -Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy. -Hаpкоман! Hаpкоман! -Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy. -Hаpкоман! Hаpкоман! -Димидpооол! Фаааас! -Каааааф! Кааааааф! Кааааааф! Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: -Вот говорит, говорящая лягушка. -Hе может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. Hа третий раз размахиваеться, а лягушка: -Кватит! Hакуй! Ага, два алкаша говорят : -Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил. -Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда три раза кончил. Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: -Наркотики везете? -Та трошки е, тико один чемодан. -Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен- ные шмотки сала. -Ты шо, диду, це ж не наркотик! -Не знаю, но я з нево балдею... Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил: -Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это правда? -Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.
- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Мужчины... ...как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь; ...как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.
Вопрос журналистов к Шеварнадзе: "Эдуард Амвросиевич, как вы считаете, почему не удалось спланированное на вас покушение?" Э.А.: "Почему не удалось? Как мы планировали, так и получилось."
Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... (1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: - Как живешь? - Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ - А если по-честному, по-рабочему? - Да знаешь, по-честному ничего нет! - А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит: - Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 721
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.