Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
Деньги
Кликов: 110
 
Деньги
Кликов: 115
   
доска объявлений
Кликов: 82
 
серфинг сайтов
Кликов: 81
 
Сервис рекламы LinkBum (Кликов 231) .:::. заработок на отзывах (Кликов 364) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 340) .:::. Сервис рекламы LinkBum (Кликов 231) .:::. заработок на отзывах (Кликов 364) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 340) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 158

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!
У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит: - Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно вскакивает, но врач говорит: - Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит: - Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!" - О! Теперь пора, - говорит врач и идет мыть руки.
Жена-мужу : - У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Кажется за год до кончины своей А. С. Пушкин говорил одному из друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь одни глупцы не переменяются".
- Что такое экономическая реформа в Российской Федерации? - Это инъекция в протез.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: - Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! - О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
Первое января, Белый Дом, Дж. Буш выглядывает в окно и видит на лужайке перед Белым Домом колоссальную очередь, хвост которой исчезает за горизонтом. Он вызывает своего секретаря. - Что это такое? - Это результат вашего Новогоднего Обращения к Народу Америки. - И что я такого сказал? - Вы сказали, что любите Народ Америки и Любовь Народа Америки - это высшее счастье для политика. - Ну и что? Я каждый раз это говорю. - Ничего. Просто на этот раз народ решил ответить взаимностью и встал в очередь.
В ресторане: - Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
- Говорят, ты раздумал разводиться с женой? - У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
Реклама в МакДоналдсе: "Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете 2 гамбургера по цене 4 и еще 2 получаете бесплатно!"
Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: - А что такое желтый лист? Грузин: - Не знаю, птица, наверное.
Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению. “А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать про меня песни!”
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене: - Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена: - Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
У входа в магазин: - Дорогая, это же не наш малыш! - Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана: - Послушайте,Мюллер, давайте снимем девочек. - Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят.
- Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили...
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю... Scooby Doo
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!
Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи? Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и перепачкались. Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк. Ржевский: а Вы спросите у генерала. Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк? Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.
Он на коленях перед нею. - Вы согласны выйти за меня замуж? - Да. - отвечает она. - О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
Пьяный конферансье: - Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его: Суфлер: - Георг. - Кто? - Георг, ну, Георгий. - (громко) Жорик! - Отс! - (тихо) Как? - Отс! Ну как "потс", но без первой буквы. - Перед вами выступит Жорик Уй!
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.
Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь.
Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил: - Cкoлькo этo будeт cтoить? - Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
Старшина ведет строй: - раз, два ... раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит: - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. - Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель. - Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. - Тогда зачем ты настрогал столько детей? - А в толпе легче затеряться!
Бобби вбежал в гостиную с криком: - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С). Приходит она в его кабинет. (Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки. (С) - Хорошо. (Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме "Хорошо"? (С) - "Миньет". (Б) - ХОРОШО!
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы.
Жена мечтательно говорит мужу: - А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье... Муж в ответ: - Ага! Одно!
Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...Детей жалко !
- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
Руки в мaсле,#$пa в поте, но зaто - в АЭРОФЛОТЕ !
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
- Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 476
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.