Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 157

Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал ? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли? - Совершенно верно, мой зайчик.
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. - Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? - Это не женщина. Это - теща! - У, стерва, зацепилась!
Приходит сынок к отцу и спрашивает - Папа, а ты видел маму голую ? - Ну знаешь, сынок... В общем, замялся папа. - Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел маму в ванне! Это же УЖАС!!!
Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал ? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время: - Коза дранная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Ecли попугай тak может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается… Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.
Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит: - Иван, я устала. Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит. - Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил? Иван сквозь сон: - А, что, а еще два pядка осталось.
Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное! - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин".
- Вовочка, нарисуй помидор. - Не хочу. - Почему? - Испугаешься!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак. Александр
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.
Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнпоку "Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка на мониторе.
- А я тепеpь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я...
По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан. Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!! Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое? - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!! - А как это ты туда попал-то?? - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал) - Ну так что дальше?? Говори толком!!.. - Золота...действительно нет....
По ТВ рекламный ролик: Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газзаева. Голос за кадром: "Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!"
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? - Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
- Доктор, а я ходить буду? - Под себя...
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... - Не может быть! - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой: - Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!! - Это, между прочим, мой парень! - Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя: - Почему вас за рулем двое ? 8-() - Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер!
В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча: - однако тяжело оленя тащить. 2 чукча: - однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. 2 чукча: - однако яранга все дальше и дальше.
Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из неё вышла баба с кислой рожей и спросила: - Чего хочешь, хлопчик? - Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива? - Ну разве я похожа на женщину, которая пьёт пиво? - П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?
Татулизатор
При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне: - Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской башне не было. Просто после отключения электричества за долги, телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!
У проституток на Севере - х@й за два.
Тpи Спеpматозоида бегут напеpегонки. Один на беpу говоpит: вот добегу пеpвым до яйцеклетки, и когда выpасту полковником буду! Втоpой: а вот не фига, я тебя обгоню и генеpалом стану! Вдpуг тpетий: - Господа офицеpы! Hас пpедали! Мы в заднице!
- А почему вы водку пьете? - Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. - Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... - Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 680
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.