Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

ШИКАРНЫЙ ЗАРАБОТОК...ВХОД С 5 РУБЛЕЙ (Кликов 177) .:::. Заработаешь даже если не хочешь (Кликов 768) .:::. Бесконечный поток рефералов! Бесплатно и (Кликов 691) .:::. Не думай-действуй-ДЕЙСТВИЕ СИЛА (Кликов 654) .:::. МАТРИЦА НА ПАССИВЕ (Кликов 708) .:::. ШИКАРНЫЙ ЗАРАБОТОК...ВХОД С 5 РУБЛЕЙ (Кликов 177) .:::. Заработаешь даже если не хочешь (Кликов 768) .:::. Бесконечный поток рефералов! Бесплатно и (Кликов 691) .:::. Не думай-действуй-ДЕЙСТВИЕ СИЛА (Кликов 654) .:::. МАТРИЦА НА ПАССИВЕ (Кликов 708) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 151

А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!
- Дежурный у эскалатора справок не дает! - Так давайте отойдем!
Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице: - Рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам буду кpасить.
Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат: - Раньше надо было на вокзал пpиходить! - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(
Курю, пью (с горя), да и других талантов много.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Ксерокс - Мы научили мир копировать! Чупа Чупс - Мы научили мир сосать!
Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: - Ты что, сохатый? - Да вот видишь, завяз. - А что, вылезти не можешь? - Да не получается никак... - А ты передними ногами подвигай. - Да не получается, косой. - А задними? - Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: - Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли? - Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
Новости технологии Знаете ли вы, что родиной современного мыла является античная арена "Стадион"? Как утверждают местные мыловары, фанаты справедливости и кожаного мяча, здесь впервые была опробована и внедрена в производство технология изготовления мыла на основе побочных процессов необъективного судейства.
- Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу!
Хошь - не хошь, а Буш...
Приходит муж, видит жену с любовником: М: - А чего это вы делаете ? Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак ! Продолжайте, пожалуйста !
- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? - Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь - подхожу к ней и говорю: "Мадам, позвольте вам впендюрить?" - Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! - Бывает и по мордасам... Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай!
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает: - Кем ты в цирке работаешь? - Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался. - А получаешь сколько? - 12 тысяч. - Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать. - Нет. Не могу искусство променять.
Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло.
С уважением, Саша Разговаривают две подруги: - Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую шубку - Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее? - Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты что, в натуре, смотри, шоб все там нормально...
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока? Ответ: Послом в Украине.
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. - Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво. - О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она. - Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт. - Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был боксером!
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!
Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать. Б: - Батюшка, так ведь это не каша! С: - Так и непохоже. .... Д: - Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт! С: - Оно и стоит. .... Б: - Батюшка, так ведь целых три фунта! С: (удовлетворенно) - А и достаточно.
Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной. Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова? М: - Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать...
- Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится...
Младенец - матери: - Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ: - Манечка - пять. - Петечка - четыре. - Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
Реклама "Интуриста": "Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"
Почему молдаване не пьют кипяченого молока? Потому что у коровы рога в розетку не влазят!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: - Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. - Старуха, ты чего так долго не выходила? - А меня мамка не пустила!
Старшина объясняет: - По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов... - Разве есть такое слово? - спрашивает солдат. - Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...
Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп: -А сколько пива? -Папа, почему ты женился на маме ? -Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони- мает! Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa (c тoй cтopoны, ecтecтвeннo): -Kтo тaм?.. -Этo я, мaмa! -Heт! Этo Я - мaмa! В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере. Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте! Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину ! -А какого она цвета ? -Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая! -Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. -Hо я не думаю ничего предосудительного! -Вот именно. А время идет.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня. - Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я... - Мать! - сказал волк, - Отпирай! - А кто там? - спросила бабушка. - Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка. - А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется. - Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна. Краснорожая бабушка прищурилась и сказала: - Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
- Петька, где Анка? - А она на чердаке с Фурмановым трахается. - И ТЫ это терпишь?! - Это не Я, это Фурманов терпит.
- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают? - Щупочка.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 794
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.