Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  

Кликов: 12
 
Выигрывай 300$ в час Аналог Фрибиткоин
Кликов: 29
 
Биткоин Кран + Биткоин Серфинг
Кликов: 21
 
Обмен визитами
Кликов: 23
 
8-и уровневая программа
Кликов: 17
 
Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 48) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 84) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 84) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 229) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 339) .:::. Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 48) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 84) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 84) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 229) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 339) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 15

Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил "выехать" за счет наглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова, говорящего о павлинах, сказал: "Мнда... Это же сколько вы дел успеете наворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!"
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! - А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... - ? - Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
-Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея ? -Можно. Только не подходи близко !
Два молодых лейтенанта затеяли спор. - Ты настоящий кретин! - кричит один. - А ты подлинный идиот! - отвечает другой. - Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.
Перед премьерой: - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. - В костюмах этой эпохи? - Нет, в обычных. Заполнить зал.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.
Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft. Запустил Митек Систему. - Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет! - Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы. - Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!! - Дык! - ответил Митек и заменил Звук . - Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!! - Дык! - изменил Митек Параметры Системы. - О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла. Не браток нам Билл Гейтс, не браток...
Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дубовицкие.
Тюремный священник зашёл в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: - Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает: - Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно, что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, это Глинка? - Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался - ГОВНО!
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему: - Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: - Люди, нет ли у кого водички? Все молчат... Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара. - Как доехал? - Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова... - Так попросил бы у пассажиров таблетку. - Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! ВАХ
Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?...
Однажды Насреддин сказал друзьям: - Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням. - Почему так? - полюбопытствовали они. - Я это установил на опыте,- ответил ходжа.- Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла. А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.
- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: - Давай снимем этот вопрос.
Дедушка и внучка. Д: - А что будет, если подрочить у собачки? В: - Сперма. Д: - Правильно. А если у котика? В: - Сперма. Д: - Правильно, молодец. А что будет, если подрочить у дедушки? В: - Сперма. Д: - Правильно! ... И ШОКОЛАДКА!
Женщина рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. - Каким образом? - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстайшн! Боже, пошли мне новые ролики!... - Чего ты орёшь!? Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену. - Bышибалы нужны? - Я не знаю вашей квалификации. Bышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно. - Hу как? - Сейчас, хозяин вернется и решит...
Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит: - Холодно-то как! Другая отвечает: - Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.
Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: "СОБР любопытен, как ребенок!"
Пpиходит бабка к вpачy и жалyется: - Доктоp, сделайте так, чтобы у меня как в юности гpуди стояли. Вpач подумал-подумал и говоpит: - А ну, бабушка, встаньте pачком. Hу, бабка встала. Врач: - Стоят? - Стоят!!! - Вот так и ходите.
- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: - Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? - Не упустил - спугнул я его!
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: - Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили, в чем причина. Он ответил: Я съел жареную рыбу, кости выбросил за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил их к своим воротам.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов... - Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил... Прислал SWoy
Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в чем собственно дело. - Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо трубки. - Ас другой стороны? - Нужно же было вызвать скорую?
"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям", предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь". Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь".
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. - Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
На пляже лежат молодой парень с девушкой. - Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ? - Знаю, - отвечает парень. - Какой же ты бессовестный, Вася !




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 138
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.