Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 149

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо.
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. - Так, а теперь в другой. - Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока выебут!
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот. - Долго он стоять будет? - Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст. - Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И наконец главное Федор...
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: - Тебя взяли.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает начальник - Я приходил, но работе уже никого не было.
Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.
Женщина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, её муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..."
- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, - пойдут ли у меня дела на поправку? - Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни. - Но почему же именно я должен выздороветь? - Потому что вы как раз и есть сотый больной...
Сверхмощность - дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились. Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и дождаться чтобы вода закипела.
- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь? - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? - Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. -? - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
Бежит по лесу кабан, сметая все на своем пути, кусты, деревья... Ну и стукнулся лбом в самый толстый дуб, дуб покачнулся, но устоял, Из дупла вылазит сонная сова: "Ухгу?..." Кабан: "Ну ты, Сова, лети за Винни-Пухом, передай, Пятачок из армии вернулся!"
Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: - Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета. - Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить... Стюардесса: - !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь ! - Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим.. Стюардесса к пилоту: - Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо.. Пилот: - Такой маленький и черненький ? - Да. - Открой, он здесь всегда выходит.
- Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера. - А зачем? - Чтобы не почистить чужой автомат...
- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!!



***



Наутро после бурной ночи любви
француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались
сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один
леденец...

Начальник - секретарше: - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала? - Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"
Новогодние сообщения на пейджер: Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз). Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом! Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом! Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза). Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два... Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222 Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами! Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59) Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам! Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут). Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету? Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем! Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130.
- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят... - А о чем? - В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.
Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский говорит денщику: - Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы, карты, ну и так далее... Через несколко минут Иван возвращается: - Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они поп-с.
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно ромахнетесь.
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг гарный... А циль погана...
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе принести завтра? - Орехов, сука!
- А мне тут замуж пpедложили выйти... - Поздpавляю, а кто? - Родители...
Новые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* ----------------- * Только для членов ЦК КПСС 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ---------- ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная" 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** ----------------- *** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем его до конца!" - заявляют они.
Маленький индееец спрашивает у мамы: - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ? - Конечно, мой маленький ! - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого ! - Разумеется, мой дорогой ! - А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.
У Рабиновича спросили: - Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги? - Любовь к деньгам.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
В России не торгуют, в России отоваривают.
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
- Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста!
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - опять всю ночь пил? - почему сразу пил? ик.. как ты определила? - а почему круги под глазами? - заснул на стаканах...
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта блядь...
Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад..




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 680
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.