Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
Деньги
Кликов: 110
 
Деньги
Кликов: 115
   
доска объявлений
Кликов: 82
 
серфинг сайтов
Кликов: 81
 
Сервис рекламы LinkBum (Кликов 231) .:::. заработок на отзывах (Кликов 364) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 340) .:::. Сервис рекламы LinkBum (Кликов 231) .:::. заработок на отзывах (Кликов 364) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 340) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 146

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. - Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки, я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку "Pictures" на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей. И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница. Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в "Лексиконе", что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием "Хрен-санитар" про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью "Хрен". Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: "Игорь, я тут у вас хрен найти не могу". Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось удивленное: "Ах, вот как он у вас выглядит!" - она-то думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: "Игорь, а он у меня не помещается!" (Для тех, кто не знает: в РМ ! картинка ставится командой "Поместить"). Самое интересное, она сама не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее "открыл глаза", возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно, и шеф выдает громогласно: "Ну, где тут наша хреноискательница?" Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему воображению.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату. - Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: - Чего, серые, плачете? - Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !
- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга. - Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя даже морщины на лице сгладились...
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
- У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел... - Помеp? - Hет, сpок кончился.
Хозяйка говорит засидевшимся гостям: - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того как цензура удалила первое слово.
- Доктор, вы знаете, я совсем ослабел... - А в чем это выражается? - Член двумя руками от пупка отогнуть могу...
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: - А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: - Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь! - Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму: - Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: - Боже, который час? - Десять... И тут часы: бум! - Что ты врешь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля. - У меня дурные предчувствия. - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...
Три команды, которые должна знать секретарша : 1. СИДЕТЬ ! 2. ЛЕЖАТЬ ! 3. ФАКС!
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии. - А почему у нас армия такая хуёвая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуёвая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуёвая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуёвая, - подытожил Иванов. В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
Это из реальной жизни. Занятия на военной кафедре. Препод: - Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон. С задних рядов: - А батальон через "о" или через "ё" пишется? Препод: - Танковый - где здесь "ё"?
Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо? Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...
Пьяный мужик подходит к сыну: - Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание. - Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу!
- Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали? - За что? - Доболтался!
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и грят: - Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.... - Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил.........
Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для постановки диагноза и спрашивает: - Доктоp, какая у меня темпеpатуpа? - 38 и 5. - Как 40 достигнет - пpодавайте...
Это не анекдот, а истинная правда (как газета). Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться решили тоже соответствующе: "Единые Башкирские АвиаЛинии", но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА. А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА. (C) B
Девочка спрашивает у мужика : - Дядь, а почему у вас зубы плохие? Мужик: - Дык долблю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему У вас лицо зелёное? Мужик испуганно достаёт зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то...
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно!
- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? - Говорить нет!
- Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом ? - Да. - Он не захлебнулся ? - Какое там ! Он два раза вылезал за закуской...
Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: - Помочь? - Помоги. Помог. А тот просит: - Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова: - Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить. - Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба: - Помоги затащить в квартиру. - Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились: - Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал: - Да зачем тебе это? - Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Молодому моpяку на заметку. Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. - Ты что тут делаешь? - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...
- Винни-пушучек, пойдем в лесок за ягодками да за медком. - Пойдем, Пятаче-чек. Пошли они в лес, подошли к дуплу. - Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок? - А если пчелы, Пятаче-чек? - Да ну, Винни-пушучек, бог с тобой, какие пчелы? - Хорошо, Пятаче-чек. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его до рукоятки. Вылезает. - Больно, Винни-пушучек? - Больно, Пятаче-чек! Больно, свинья ебаная!
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять. :-/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...
Шотландец показывает свое жилище гостям: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 476
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.