Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 144

- Что-то мышка у вас какая-то!.. - Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
- Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю.
Из жизни. Лектор говорит: - А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.
Покупатель спрашивает у продавца: - Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья? - Нет. Покупатель уходит. Второй продавец спрашивает у первого: - Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия? - Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется.
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - ?????? Доктор: - Пи%да вашему пальцу.
Два грузина знакомятся. - Тебя как зовут? - Гоги. А тебя? - Игор. - Это в честь дэда, да-а? - Нэт, в честь XX олимпийских игр.
Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: - Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема - она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: - Ну что толстый, допизделся?
Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны). Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату. Возращается жена, а муж спрашивает: - Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?! Жена, мрачно: - Само решит, когда вырастет!!!!!!
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос: - Степа, хочешь пивка холодненького ? - Хочу... Бац - стоит бочка пива. Голос: - А бабу сюда хочешь ? - Хочу !.. Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос: - А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ? - Хочу, конечно хочу ! Смотрит - все появилось. Степа спрашивает: - Слушай, а может ты золотая рыбка ? - Нет, Степа, я белая горячка...
Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция.
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: - Сколько погибло армянских десантников? Ответ: - 41. Вопрос: - Почему? Ответ: - Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: - Еще одно слово - и я эту бутылку разобью на твоей голове! - Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Но я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: - Да я вообще здесь жить останусь!
Разлив, вода, зайцы на бревне. Плывут, кучкуются. Тут островок. По островку бегает собачка. Жить хочется, а плавать нет. Разбежалась, и - прыг на бревно. Зайцы сгрудились, смотрят. Собачка отряхнулась, осмотрелась. Вроде катит по жизни. Осмелела, присмотрелась. Спрашивает: - А что косые, не видите, вон на лодке плывет кто-то, не Мазай - ли? А зайцы ответствуют, приглядевшись: - Нет, то Герасим....
В Литве: - Йонас, русские в космос полетели ! - Неужто все ?
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке? - Привет, онанист!
"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.
Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов: HА !!! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит: - Жинка !!! - Га ... - Шо "га" зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють ! - Да ну ? - Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало ...
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... suckme`s saloon - http://suckme.ru/
- Вступлю в КП! - Ты хочешь сказать, в КПСС? - Нет, в СС я уже был!
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Народная мудрость. "Пьяная баба - пи$де не хозяйка".
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический ? - Потому что мы наш рай не показываем !
Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Римма, Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Рахиля! Мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был, а шо такое? - Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. - А шо мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъём" в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"
Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу.
Выходят две змии из бара.Одна говорит: - Ик..Слуш, а я ядовитая? - Да!Ты же кобра! - Черт, а я язык прикусила!
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: - Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: - Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
Доктор спрашивает у пациента: - А как вы спите? Пациент: - Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть! Vicon
Правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет. 9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
Песенка админов - "Черный бубен, черный бубен..." :)))
Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10 - Среда - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке Dmitry
Диалог двух приятелей: - Я своей жене из командировки презент привез. - А чего ты его там не использовал?
Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Когда умиpает член компании кока-кола, компания устpаивает пышные похоpоны с лозунгом - Загляни под кpышку!!!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 720
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.