Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Сервис рекламы LinkBum (Кликов 80) .:::. заработок на отзывах (Кликов 230) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 246) .:::. Сервис рекламы LinkBum (Кликов 80) .:::. заработок на отзывах (Кликов 230) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 246) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 143

- Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку) - Ни копейки! - Договорились, бери!
- Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал: - Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба. - Какая? - спросил изумленный Потемкин. - Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.
Еврей заполняет анкету. - Состоял ли в других партиях? - Нет. - Находился ли на территории, оккупированной врагом? - Нет. - Состоял ли под судом или следствием? - Нет. - Национальность? - Да.
Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает: - Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание. - Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий. - Да. - Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете?
Диалог в приемной врача. Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Муж звонит любовнику своей жены: - Моя жена родила двойню! - Да иди ты! - Я уже своего забрал, теперь ты иди...
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь.
Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел... Врач и говортит: - Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня : - Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: - Замолчите, ради Бога! - Это вы мне говорите? - спрашивает сосед. - Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть ? - Ты че, сдурел ? Тут же химчистка ! Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть ? - Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. - У вас черный есть ? - Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть ? - Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ? - Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
Встречаются две подруги: - Как дела? - Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера. - Ну и как? - Дас ист фантастиш!!!
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила....
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу.
- Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое они собираются возвращаться. - Надо сосчитать добычу, - заявил Рито. - Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор? - Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости!
Два японца. Один другому: - Отгадай, что у меня в кулаке зажато? - Телевизор?! - Правильно, а сколько штук?
В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Звонок в ресторан: - Я хочу у вас заказать столик. - Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
- Взвод! По порядку рассчитайся! - Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!
Сержант - солдату: - Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют...
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? - Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним. - Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу. - Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
Предпринимательский такой анекдотец... Мужик говорит: - Мадам, разрешите вас приватизировать ? Мадам: - Покажите, пожалуйста, свой ваучер. Hу мужик ширинку расстегивает, показывает свой "ваучер". Мадам: - Ой, я думала у вас "Хопер-Вопер", а у вас "Русская недвижимость".
Лижат две жопы в кровате Первоя говорит; -Ты спиш-ш-ш! А вторая говорит; -Спу-у-у!
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает: - Почему ваша станция так далеко от города? - Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге...
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
- Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве вы свое никогда не pазвешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю...
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит: - Ты че, нафиг мне это нужно? - Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Встретились два "новых русских" в Италии: - Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил! - П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.
- Мадам, купите этого попугая. - А он ругается? - Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.
А хорошо мы, братва, в кабаке погуляли! Не заметили, как башенку спалили!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 446
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.