Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 142

Штиpлиц шeл пo улицe и увидeл aвтoбуc c poжкamи. "Тpoллeйбуc," - пoдуmaл oн. "Сam ты тpoллeйбуc !" - oбидeлcя aвтoбуc c poжкamи.
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
А вот еще про хиппи и панков. Пошли они друг на друга войной. Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи типа: "Кто не панк - тот 3.14дарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле. Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами, из дула розочка торчит. Остановились. Панки орут: - Эй, ну че, вы первые стреляйте! Хиппи: - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте. Панки: - Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано. Хиппи: - Ж=(] А нахрена? - Да чтобы кумар не выходил! =)
Грузин жалуется: - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею! - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
Гид: - А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада !
К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. - Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку.
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: - Иванов! Какое растение знаешь? - Мак! - Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь? - Анаша... - Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь? - Ромашка... - Два балла! Фамилия!? - Коноплев! - Доста-а-л... пять...
- Вон идет женщина, которую я люблю. - Так почему бы тебе на ней не жениться? - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
Старушка в магазине спрашивает у продавца: - Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные? - На себя посмотри, старая.
В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи. Притащили такой специальный манекен без ног. Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак. Шлепнул куклу по щеке: - Ну чо, коза, ты в порядке!? Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает: - Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!
- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
Революция в Никарагуа (Н). Весь соцлагерь хочет помочь им в справедливой борьбе: Куба (К): Мы вам пришлем 100т апельсинов. Н: 8-О А на черта они нужны? (К) У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМ
Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "сюда, сюда" 3. Математическая - "еще, еще" 4. Религиозная - "боже мой" 5. Самоубийственная - "я скоро умру" 6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
- Почему женщины имитируют оргазм? - Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
Если зайчику отрезать ручки, Если ножки отрезать тоже, То зайчик умрет от скуки... Потому, что сидеть не сможет!
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п." "Ладно сделаем, идите в кассу". На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..." Лобстер
Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: - Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист!
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Знаете ли вы, что... Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.
Новая передача: ГИБДДейка
Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"... Все нырнули, не прочитав этой таблички... Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...". Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...". Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!" Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Разговор двух студентов: - Ты флюорографию прошел? - Ага, с третьего раза.
- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
На приеме у сексопатолога: - Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы. - Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) - Это окно в доме, а в доме все ебутся. - Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) - А это земля, и все ее жители ебутся. - Нда-с, патология... - А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!
Если вы любите её, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернётся, она ваша навсегда. Если она не вернётся - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь её отцом.
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1"
Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлините его.
- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола? - Неужели клей?
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
Идут две старых еврея. Один другого спрашивает: - Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками??? - Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец). - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
Встречаются два друга. - Слушай, твоя жена не была в Париже? - Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...
БУБЛИК-БУБЛИК КРИЧАЛИ ДЕТИ СМОТРЯ НА СМЕРТЕЛЬНО РАНЕНОГО КОЛОБКА
В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану: - Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили? - А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
Как бросить курить? Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается. 1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить. 2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше. 3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку. 4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом. 5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы. 6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь. 7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку. 8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост. 9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки. 10. Теперь бросайте.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 721
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.