Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 141

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже ? - Может. Если жена передумает и вернется к нему.
Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом им казалось недостойным, то они решили определиться по карте. Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый читает первую, а второй последнюю. Получилось "Б" и "Т". Нет такой станции на карте! Решили еще по одной: первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на бреющем, прочли - "У" и "Е". Нет такой станции на карте! И только с третьего захода они прочитали до конца: "БУФЕТ".
Женатый мужчина пpиходит в гости к подpуге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость пpедложил помочь. - Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?.. - Каждый pаз ты мне довеpяешь только ножи - с наигpанной воpчливостью отвечает гость, пpинимаясь за пpивычную пpоцедуpу. - Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замеp, отложил ножи и тупо посмотpел на хозяйку. - Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет! - Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...
Встречаются трое новых русских. Первый: - Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т.д. Второй: - Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота! Третий: - А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, ещё и с надписью "От Вяземского Пушкину."
Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: - Вот этот порошок очень эффективен. - А когда мне его принимать? - Это не для вас, дайте его коту.
Мне каца, должно быть смешно: Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий: а- заплатить две тысячи баксов; б- быть поиметым всем племенем; в- съесть мешок соли. Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла. Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке. - Hа что жалуемcя ? - Гемоpой. - Чем лечать ? - Вата, зеленка... Cледующая койка: - Hа что жалуемcя ? - Гланды. - Чем лечат ? - Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...
Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек. - Ну, доча, выбирай, что нравится! Доча колбасится и ноет.... - Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький... Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь? Какого ж покемона ты хочешь? - ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН!
Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает. NewRUSSIAN.COM
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает".
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
- От пеpестановки слагаемых сумма меняется! - Почему? :-o - А вот сpавни: "Кpовь с молоком" и "Молоко с кpовью".
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
- Сынок, зачем ты так часто ходишь на анекдот.ру? Ты ведь даже еще читать не умеешь? - Зато я люблю ставить тоцецки в клузоцки, а потом смотлеть, как цёлненькие полоски ластут!
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!
В школе: - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну, дети, ну кто знает??? Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт А.С.Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает маленький Моня: - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножик!". Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"
Сын: - Мамку, мамку! Шо це такое педераст? Мать: - Сынку, це ж урод. Дочь: - Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта: она томно: Я хочу тебя! он сквозь сон: Везет тебе... Тейдлик
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили... Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: - Сколько погибло армянских десантников? Ответ: - 41. Вопрос: - Почему? Ответ: - Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит: - Пиво, холодное пиво !!! - Отсань назойливый миpаж.
Соседка жалуется соседке: - Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? - Все от Бога,- говорит другая.- Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.
Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село: - Что вы там делали - гуляли? - Нет, государыня,- отвечал он, разумея по-своему слово гулять,- большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили.
Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио: "... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..." - Вот yж чихнyла так чихнyла.
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет: - Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь! - Отец, как ты можешь? - вступается жена. - А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: "Мне блюдо на штуку баксов!" Пpоходящий мимо официант замечает: "Мы поpции на четыpе части не делим."
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".
Хроника происшествий. Не обошелся без последствий переход на летнее время на территории России. За минувшую ночь переведено стрелок - 104, пробито стрелок - 81, отбито стрелок - 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению последствий бедствия. Последствия перевода стрелок на железной дороге уточняются.
Бежит колобок, плачет... - Ой, меня лиса щас съест! Навстречу волк: - Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу... ...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...
- Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 721
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.