Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 141
| - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. |
| - Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже ? - Может. Если жена передумает и вернется к нему. |
| Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом им казалось недостойным, то они решили определиться по карте. Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый читает первую, а второй последнюю. Получилось "Б" и "Т". Нет такой станции на карте! Решили еще по одной: первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на бреющем, прочли - "У" и "Е". Нет такой станции на карте! И только с третьего захода они прочитали до конца: "БУФЕТ". |
| Женатый мужчина пpиходит в гости к подpуге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость пpедложил помочь. - Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?.. - Каждый pаз ты мне довеpяешь только ножи - с наигpанной воpчливостью отвечает гость, пpинимаясь за пpивычную пpоцедуpу. - Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замеp, отложил ножи и тупо посмотpел на хозяйку. - Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет! - Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома? |
| Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает... |
| Встречаются трое новых русских. Первый: - Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т.д. Второй: - Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота! Третий: - А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, ещё и с надписью "От Вяземского Пушкину." |
| Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: - Вот этот порошок очень эффективен. - А когда мне его принимать? - Это не для вас, дайте его коту. |
| Мне каца, должно быть смешно: Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий: а- заплатить две тысячи баксов; б- быть поиметым всем племенем; в- съесть мешок соли. Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла. Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой". |
| Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли. |
| На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом. |
| Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке. - Hа что жалуемcя ? - Гемоpой. - Чем лечать ? - Вата, зеленка... Cледующая койка: - Hа что жалуемcя ? - Гланды. - Чем лечат ? - Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли... |
| Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..." |
| Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек. - Ну, доча, выбирай, что нравится! Доча колбасится и ноет.... - Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький... Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь? Какого ж покемона ты хочешь? - ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН! |
| Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес. |
| Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает. NewRUSSIAN.COM |
| - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает". |
| - Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память... |
| В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал... |
| Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру. |
| - От пеpестановки слагаемых сумма меняется! - Почему? :-o - А вот сpавни: "Кpовь с молоком" и "Молоко с кpовью". |
| - Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. |
| - Сынок, зачем ты так часто ходишь на анекдот.ру? Ты ведь даже еще читать не умеешь? - Зато я люблю ставить тоцецки в клузоцки, а потом смотлеть, как цёлненькие полоски ластут! |
| М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!... |
| Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке! |
| В школе: - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну, дети, ну кто знает??? Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт А.С.Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает маленький Моня: - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва... |
| Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножик!". Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!" |
| Сын: - Мамку, мамку! Шо це такое педераст? Мать: - Сынку, це ж урод. Дочь: - Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу. |
| - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят. |
| Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта: она томно: Я хочу тебя! он сквозь сон: Везет тебе... Тейдлик |
| Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили... Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую вчера Жопа недоела? |
| 20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: - Сколько погибло армянских десантников? Ответ: - 41. Вопрос: - Почему? Ответ: - Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину. |
| Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит: - Пиво, холодное пиво !!! - Отсань назойливый миpаж. |
| Соседка жалуется соседке: - Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? - Все от Бога,- говорит другая.- Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля. |
| Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село: - Что вы там делали - гуляли? - Нет, государыня,- отвечал он, разумея по-своему слово гулять,- большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили. |
| Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио: "... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..." - Вот yж чихнyла так чихнyла. |
| Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет: - Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь! - Отец, как ты можешь? - вступается жена. - А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!" |
| Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него. |
| - Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком! |
| Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: "Мне блюдо на штуку баксов!" Пpоходящий мимо официант замечает: "Мы поpции на четыpе части не делим." |
| Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами". |
| Хроника происшествий. Не обошелся без последствий переход на летнее время на территории России. За минувшую ночь переведено стрелок - 104, пробито стрелок - 81, отбито стрелок - 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению последствий бедствия. Последствия перевода стрелок на железной дороге уточняются. |
| Бежит колобок, плачет... - Ой, меня лиса щас съест! Навстречу волк: - Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу... ...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно... |
| - Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.
SetLinks error: Error server answer