Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 140

Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт- Дабл
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: - Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз! - 200 000! - из зала. - 300 000! - 300 000 - раз, 300 000 - два... - 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: - Миллион! Аукционист несколько удивленно: - Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых русских говорит: - Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит: - У меня билет есть, а ты как? Медведь: - А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрЪчешься. - Ну ладно, давай. Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает. - А что это у вас из кармана торчит? - Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.
В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?
Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит. (В) - Рвать надо. (М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь. Посоветуйте че-нить... (В) - Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба как не бывало...
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
- На что жалуетесь! - Да бьют все меня! - А вы кто? - Тревога!
- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ? - Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
- Официант, что это у вам там возле буфета так весело? - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе. При включении он говорит с легким акцентом: - Извыны дарагой я ыду мыться.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?...
Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария? Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Разговоp в тёмном пеpеyлке: -Огонькy не бyдет??? -Вам спички или зажигалкy??? -Да хоть паяльник,всё pавно п╪╪ды полy
Убежденный холостяк говорит другу: - Женщины - хуже гангстеров! - Это почему? - Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором - жизнь или кошелек. А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица)
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина. - Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе". Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя. - Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу... Покрасил. Та - не реагирует. - Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал. - Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его обнаженная. - Давай лучше займемся любовью! Ковбой отвечает: - Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину. Можно цветного, подержанного.
При Павле какой-то гвардейский полковник в месячном рапорте показал умершим офицера, который отходил в больнице. Павел его исключил за смертью из списков. По несчастью, офицер не умер, а выздоровел. Полковник упросил его на год или два уехать в свои деревни, надеясь сыскать случай поправить дело. Офицер согласился, но, на беду полковника, наследники, прочитавши в приказах о смерти родственника, ни за что не хотели его признавать живым и, безутешные от потери, настойчиво требовали ввода во владение. Когда живой мертвец увидел, что ему приходится в другой раз умирать, и не с приказу, а с голоду, тогда он поехал в Петербург и подал Павлу просьбу. Павел написал своей рукой на его просьбе: "Так как об г. офицере состоялся высочайший приказ, то в просьбе ему отказать".
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало...
Реальная история... Контролер в троллейбусе: - Эй, молодой человек, что вы там имеете? - Не "что", а кого,- обижается стоящая рядом девушка.
- Вы были в Трускавце? - Был. - А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода... - Был. - И где вы себя лучше чувствовали? - Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.
Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo. Subsribe.ru
Продавец книжного магазина советует покупателю: - Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите! - Не может быть,- удивляется посетитель,- неужели он еще пишет?!
Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, медь твою ерш...
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Постpоили звеpи в лесy общественный соpтиp... Собиpает всех звеpей лев, и говоpит: - Кто хоть что-нибyдь с соpтиpом сделает - пpидавлю ! Hа следyющий день звеpи собpались, видят - в соpтиpе окно выбито... Hy лев и спpашивает: - Кто сделал ? Выходит впеpед заяц и говоpит: - Я не я ! - Как это ? - Hy идy я сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там медведь сидит, схватил меня, подтеpся, и в окно выбpосил. - Hy ладно, действителбно, не виноват... Иди. Hа следyющий день звеpи собpались, опять стекло выбито... - Кто сделал ? Опять заяц: - Я не я ! - Как это ? - Hy сижy я сегодня yтpом в тyалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтеpся, а кто пеpвый в окно вылетел, я не помню...
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны? - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с Америкой... - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать. - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец. - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила голос мать. - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец. - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: - спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Истинные причины перестройки: - Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам? - Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!
На заводе старый директор сдает дела новому: - ...а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет ОК.. Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она: - К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...
Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: - Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! - Клянусь! Именем двух своих девочек.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Девочка прибегает к маме и говорит: - Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так | , а не так --. - Hу и почему, доченька? - А чтобы, когда бежишь, не плюхало!
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся Включил воду - чуть не ошпарился Включил свет - горит Газ - идет В ужасе кричит жене - Сара! Коммунисты к власти вернулись
- Что такое "утиная охота"? - Это четыре года альтернативной гражданской службы!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 721
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.