Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 136
| Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядовайся на каждую юбку! |
| Мужик зашел в бар и спрашивает бармена: - Сколько за стаканчик виски? - $3.50, - отвечает тот. - Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива? - $3.00 - Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды? - $2.50 Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу. - Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался над моим горбом! - Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал, что это твоя жопа!! |
| Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо. |
| - Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем. |
| Ну не совсем анекдот, а случай из жизни. Вчера заехал на "Благбаз" (базар в Харькове), купить свояку подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан, внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает: - Ну как получается??? Я упал на соседний прилавок и зашелся. "Амбал" попался с юмором, заулыбался и спрашивает: - Хош и тебе дам попробовать? Извините что не в тему, но со стороны было очень прикольно. |
| - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью. |
| В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой... |
| - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы! |
| Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/ |
| Реклама: "Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" (c) Ed Kritsky |
| - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж. - Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена. |
| Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется. |
| Если бы в Трансвааль-парке была железная дорога, то виновного стрелочника прокуратура нашла бы быстрее. |
| Женщина рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. - Каким образом? - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются. |
| Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: - Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: - Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: - Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают! |
| Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве. |
| В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает: - Темза,сэр!! |
| - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? - Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день! |
| Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ? |
| 2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы. "Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного" Т.А.Г |
| На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе ! |
| Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". |
| Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою дочь матери будущего мужа: - Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка. - Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье, умеет готовить хороший обед. |
| Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто главнее. Мозги убеждали, что поскольку они контролируют все части тела - они и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может, то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала все это, слушала, и тоже высказала свое мнение... Все так рассмеялись, что жопа от этого страшно-страшно обиделась и ... заткнулась. Через несколько дней мозги затуманились, ноги дрожали, желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?... |
| Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается! |
| - Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра! |
| Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!" Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: "И открой рот!" |
| Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. |
| Жена - мужу: -Ты где был? -С другом в шахматы играл. -А почему от тебя водкой пахнет? -А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами? |
| Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой - ты чего плачешь? Чего на собой измываешься? - да вот понимаешь, хлопок не уродился... - плоохо. А что смеешься тогда? - да у грузина куры яйца не несут |
| - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! |
| Для тех, кто смотрел вестерн "Золото Маккены" (один из немногих классических американских вестернов, бывших в советском прокате). Главного отрицательного героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф. В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать? И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж. После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp. Моя реакция была естественной: "Ну, блин, сбылась мечта бандита Колорадо..." |
| Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться! |
| Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа. Командир передергивает затвор "калаша": - Минздрав уже устал предупреждать. |
| Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь! |
| - Ну, как отдохнул? - Нормально! - А чего такой обгорелый? - Да путевка была горящая! |
| - Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список skipped), тычет в эти места пальцем, так что мне делать? (Д): Посмотрим-ка (осматривает). :-О! Дак у вас палец сломан! |
| >"Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном" - >так, кажется, было у Чехова. >Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит >торговой фирме "Фобия"! Это что! Знаете, что такое на самом деле "формоза" (название компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, "длина самки - 3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид, отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из самых маленьких позвоночных животных." М.Н.Ильин "Аквариумное рыбоводство" |
| Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?! |
| Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! - А какого она цвета? - Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая! |
| Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это: - Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?.. |
| Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может". |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.