Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 130

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Чистая душа, чистый унитаз.. А все равно насрут..
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит: - Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному. - Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул. - Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула. - Ты следуюший, - говорит профессору джинн. Профессор говорит: - Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании? - По обильным волосам под крыльями.
Родители дочеpи-стyдентке: - Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь? - Hа лекции. - До четыpех часов yтpа? - Да. Лектоp оказался заикой.
В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты разгаварывают!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. - Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит: - Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит: - Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Муж с женой уже котоpую ночь спят отдельно по пpичине того, что жена на восьмом месяце беpеменности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говоpит: - Доpогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетвоpить по понятным пpичинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, быстpенько идет к соседке. Однако уже чеpез несколько минут он возвpащается и говоpит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот с#ка! А когда сама была беpеменная, я с ее мужика 30 взяла!
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: - Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. - В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!
Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота!
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.
- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её: - Выходите, мой генерал, нас предали!
- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину. - Но господин судья, там же не было посуды!!!
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию.
Новый способ избежать выполнения закона падающего бутеpбpода придуман америкосами - америкосы кладут хлеб с обеих сторон и без масла. Upyr`
Реальная история. Работаю я как-то на конвеере, запечатывающем коробки с печениями в целлофан. А бригадир, желая поскорее закончить работу, швыряет мне эти коробки с бешеной скоростью. В конце концов, мне это надоело. Спрашиваю: "Слушай, эти печения, они у тебя что, горят, что ли???" Бригадир, на полном серьезе, принюхивается и, с некоторым облегчением, отвечает: "Не, это просто целлофан оплавился."
И сотворил Бог человека по образу Своему, Сотворил мужчину и женщину, И благословил их Бог и сказал им Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю... И увидел Бог что это хорошо. Современный вариант: - Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
Девочка приходит в магазин и спрашивает: - Скажите, у вас водка вчера свежая была? - Она у нас всегда свежая... - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке ! - А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
Краткий курс мировых религий Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают. Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся. Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию. Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война! Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много. Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться. Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев. Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей. Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну. Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы. Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны. Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому: - А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все шесть взял. - Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?! - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести?! - Green...
- Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор... - Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!
- Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.
- Старшина, разрешите обратиться! - Обращайтесь! - Что у нас будет на завтрак? - Перловка. - А на обед? - Тоже. - А на ужин? - Ужина не будет! - А что будет? - Лекция "О вкусной и здоровой пище".
Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин в Мойше", "Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)".
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет: - Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
Один философ увидел девушку, несущую огонь, и "сказал: ""Заметьте," огонь на огне. Но несущая жарче огненной "ноши""."
- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией. - Это каким же образом? - Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит. (С) Роби
Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: " Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше"




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 729
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.