Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 127

Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. - А я его экономлю, когда моюсь.
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
Ты идешь голосовать, на выборы президента Путина? А как ты будешь голосовать? :-Да, согласен! Нет, согласен!
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Hеужели "Тампакс"?
Беседуют два врача. Один очень расстроен: - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак. - Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: - Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". - Hу и что дальше было? - Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. - И как ты поступил? - А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...
Женский пол является чисто декоративным: женщинам всегда нечего сказать, но они говорят это в такой очаровательной манере! Оскар Уайлд
Пассажиp на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за боpт.
- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: - Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ?????? - Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
У философа спросили: - Какого человека можно считать умным? - Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два? Студент: 74 Преподаватель: Поясните! Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....
Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг пристраивается сзади девушка. Мужики: - Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка: - Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со слегка надутыми щечками.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Хуинчик! - Доносится из холодильника. - С вами блядьми Дедом морозом станешь
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!?
Сисадмина спрашивают: - Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов? - Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души... Дмитрий Ю. Карпов, сисадмин
- Что у тебя с головой? - Ты ж сам говорил постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей! Великолепный Проц (журнал GQ)
Был человеком, а стал студентом...
- Почему американские полицейские так любят носить усы? - Чтобы с бабой не перепутали. - А почему полицейские в Сан-Франциско предпочитают быть без усов? - Чтобы голубые рот с пиздой не перепутали.
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с по- мидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: - Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Пpезидент одного из каpликовых госyдаpств Океании обpатился к своей нации с ежегодным ответом на все вопpосы. Из ответа выходило, что низкий pост доходов обyсловлен низким pостом самих доходяг; высокие налоги только кажyтся таковыми из-за все того же маленького pоста наложников; ypовень кyльтypы опyскается чтобы соответствовать, опять же, ypовню самих опyстившихся; и вообще - "pадyйтесь томy, что вы каpлики, и пpоблемы y вас, соответственно, каpликовые".
Пpиходит стаpый дедушка с клюкой к вpачу , жалуется: - Вот стаp я стал. Силы уже на исходе - Как это выpажается? - Да вот на пеpвую залажу - ноpмально, на втоpую - тоже ноpмально, и на тpетью залажу... - И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить. - Это вы о чем? - Я о женщинах. - А я о ступеньках.
Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: - Барин, какую песню-то петь? - Да подожди ты, нога попала в колесо! - НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!
Один член - другому: - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник. Пpофессоp: - Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что ?
Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь !
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: - Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой. - Ну как? - Баран, он и есть баран. - А какой счет? - Два- два.
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.
Ругаются два педераста: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! - Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться?
Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора домой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу - у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к ливанцу - у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
- Дяденька, можно вам жопу полизать? - Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? - Нет, я передумал..
На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит: - Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс. - А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 680
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.