Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 125

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
В приемной директора предприятия сидит (С)екретарша. Заходит (М)ужик. С - Молодой человек, вы по какому поводу. М - Ну как же. Вы что меня не помните? Я с АСУ. С - Я сама сосу, но Вас не припомню...
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: А послезавтра?...
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
У Эйнштейна однажды спросили, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. – Все ученые считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему. Точно таким же образом появилась на свет великая и непобедимая идея «Авторское право подлежит ликвидации». Весь мир считал, что авторское право должно существовать, но появился в России один хабаровский дурак, который не был с этим согласен и стал доказывать, почему авторское право следует ликвидировать. macroemperor
Сын явился в разодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с соседским мальчишкой. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Голодный крестьянин так обращался к Богу: - Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты мудрый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голодом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?
Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом пгоблемы. - А что случилось: компьютер не грузится, command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет! У меня дасмогк!!!
Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: - Да, был однажды случай в юности... Раввин: - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял? - Да две колоды. - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры, - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил, - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша!
- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... Но на всякий случай я его руками не трогаю! Вовка-буржуй
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду- мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.
Разговор двух друзей: - Я ее так люблю! - Ну это же прекрасно. - Ага, а знаешь, как она всем нравится? - Ну и что? - Как что?! Я же ревную! А вдруг... - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала! - Почему? - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого не додумалась!
- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. - Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? - Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: - Мабуть нечиста! - Авжеж! - А давай ломакою! - Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: - Ти что, наводнение ж?! - Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.
Сидит "белый орел" на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. В: - Эй ты, а где еще одна голова? БО: - Б"№";! Как мне хреново! Пропил, где же еще. В: - Ж:О!!! Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!!!!! БО: - И-ик! Нифига, у них у всех двоится. :)
До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
Буратино спрашивает папу Карло:
- Папа,а почему мне нравится не Мальвина, а Пьеро?
- А потому, что ты из голубой сосны сделан!
Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку: - Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня... - А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу. - Да ничего так... Ничего интересного. - Ну все-таки я посмотрю... Товарищ открывает дверцу и о!%евает: Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде БГ звучит... Товарищ: - Откуда он у тебя??? - ...Не знаю... Завелся...
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Решила как-то раз выхухоль выйти в Internet, да и залезла в www.anekdot.ru. Ну, знаете... Как-то так получилось... Нет, право слово, лучше не надо!
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает: - Кто там? Из-за двери доносится ответ: - Это мы, запятая, твои друзья!
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: - Слышь, плохая примета в носу ковыряться. - А что в ней плохого? - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...
- Да понимаешь, Михална, я как пpедставлю, что мне с тобой счас в постель ложиться, так волосы дыбом встают...
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю. Игорь (www.levitski.com)
На дне рождения, обращаясь к виновнику торжества:
- Я хочу поднять этот бокал за то, чтобы ты умер...
Все за столом: - Вах?!!
- ... но не раньше, чем через 100 лет! И чтобы ты не просто умер, а чтобы тебя убили ...
Все за столом: - Вах?!!
- ... и чтобы не просто убили, а из ревности...
Все за столом: - Вах?!!
- ... и не по ошибке, а за дело!
Главвpач спpашивает медсестpy: - Hy и как там наш больной из 13 палаты? - Емy yже намного лyчше, пытается сдyть пенy с лекаpства!
- Молодой человек, Вы пожалуйста так не остpите! Елена Виктоpовна у нас - главный бухгалтеp... А главный бюстгальтеp у нас - Hадежда Филлиповна!
"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 721
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.