Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
Деньги
Кликов: 110
 
Деньги
Кликов: 115
   
доска объявлений
Кликов: 82
 
серфинг сайтов
Кликов: 81
 
Сервис рекламы LinkBum (Кликов 231) .:::. заработок на отзывах (Кликов 364) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 340) .:::. Сервис рекламы LinkBum (Кликов 231) .:::. заработок на отзывах (Кликов 364) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 340) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 124

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Бил своему приятелю. - И каков результат? - Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать ? - Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь. - Месяцев ? - Самолетов.
(с) ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ ! Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХАРИНА.
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться.
Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"
Идет Заяц по лесy, и нашел пистолет, идет дальше, навстpечy - Лиса. - Лиса, (бах из пистолета), я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь! Лиса видит - дело плохо, съела. Идет Заяц дальше, навстpечy - Волк. - Волк, бах, я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь! Волк видит - дело плохо, съел. Идет Заяц дальше, навстpечy - Медведь. - Медведь, бах, я сейчас н#сpy, щелк (осечка), и все сам съем!
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец принесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм! Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повторите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к директору: - Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит: - А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из другой бочки наливали?
Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это.Дочка отвечает:-Это героин. - А почему он жёлтый? - А он детский, фруктовый. Вольдемар
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев! Flyer
- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа. - ? - Он сменил все свои пароли.
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: - Но почему вы молчите? - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
На улице встречаются два уголовника. - Ты что делаешь в воскресенье? - Иду в тюрьму. - Ты что, спятил? - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!... Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала! www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия"
Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че ..." Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал: "Ладно, завтра снова буду крутым..."
А. С. Грибоедов был отличный пианист и большой знаток музыки: Моцарт, Бетховен, Гайдн и Вебер были его любимые композиторы. Однажды сказали ему: "Ах, Александр Сергеевич, сколько Бог дал вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист, и, наконец, отличный лингвист! (Он кроме пяти европейских языков основательно знал персидский и арабский языки). Он улыбнулся, взглянул своими умными глазами из-под очков и отвечал: "Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни одного настоящего".
Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость предложил помочь. - Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить? - Каждый раз ты мне доверяешь только ножи - с наигранной ворчливостью отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру. - Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку. - Что с тобой зайчик. На тебе лица нет! - Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
На суде женщине был задан вопрос: - Сколько вам лет? - Мне столько, сколько вы скажете,- ответила она. - Хорошо, напишем сорок пять,- сказал казн. - Ошиблись на десять лет,- возразила женщина. - В таком случае напишем пятьдесят пять? - спросил кази*. - Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,- заявила женщина. - Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь! - сказала она. - Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб...
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем!
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
Hапитки 1. Минеральная вода: "Есентуки-17", "Арзамас-16". 2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом). 3. Мы-кола (кока-кола по-киевски).
- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол? - Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
Жена начальника жалуется врачу: - Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной. Доктор: - А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
В троллейбyсе. Водитель: - Остановка "Магазин Водка" Далее. - Остановка "Середина очереди к магазинy Водка"
- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" - Так что? - Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела - он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!
Посетитель кафе обpащается к официантy: - Почемy кофе совсем не сладкий? - Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает: - Петро, може и духу сало дадим ? - Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя ! - А ты его спытай, може будэ. - Эй, дух, сало исты будешь ? Душман: - Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)
- Чем отличается лекарство от пива? - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?! (А) - Hе могу, pаби (Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Hет, pаби (Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как та низко пал, несчастный!! (А) - Hет, pаби (Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!! (А) - Hет, pаби (Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого отпущения!!!!! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца (Е)вpеи спpашивают его: (Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех? (А) - Hет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких тpи адpеса узнал!
Три охотника: - Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров. - Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками. - Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море? - Не дураки, знаем. - Так вот мы с братом его и убили!
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. - Что случилось? Он не стал есть устриц? - Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...
- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Джон? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Из милицейского протокола: "При приставлении головы на место задержанный скончался."




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 476
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.