Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

ШИКАРНЫЙ ЗАРАБОТОК...ВХОД С 5 РУБЛЕЙ (Кликов 183) .:::. Заработаешь даже если не хочешь (Кликов 776) .:::. Бесконечный поток рефералов! Бесплатно и (Кликов 696) .:::. Не думай-действуй-ДЕЙСТВИЕ СИЛА (Кликов 658) .:::. МАТРИЦА НА ПАССИВЕ (Кликов 714) .:::. ШИКАРНЫЙ ЗАРАБОТОК...ВХОД С 5 РУБЛЕЙ (Кликов 183) .:::. Заработаешь даже если не хочешь (Кликов 776) .:::. Бесконечный поток рефералов! Бесплатно и (Кликов 696) .:::. Не думай-действуй-ДЕЙСТВИЕ СИЛА (Кликов 658) .:::. МАТРИЦА НА ПАССИВЕ (Кликов 714) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 123

Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: - Эй, ты что там делаешь? - Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти >:-() и дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: - Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет? - А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал...
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил! - говорит он медсестре. - Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.
Из дневника: Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло желание... больше никогда их не платить.
Пpиходит чувак на pаботу с фингалом. - Ты где это бланш заpаботал? - А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся. - А ты-то здесь пpи чем??? - А я его жениться уговоpил.
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок: - Дядя Федор, дай рубль! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет... А я на мели... - Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся. Потом подходит Шарик: - Дядя Федор, дай троячок! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет... Ты ж понимаешь... - Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай. Приходит Матроскин: - Дядя Федор, дай червонец! - Зачем? - Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется... - Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй. Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении: - Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!! - А я буду экономить!
Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней: - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица? Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти: - Слушай, а тебе 18 лет-то есть? Очкарик гордо поправляет очочки на переносице: - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!
Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди: - Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая? - Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль,- ответил Афанди.
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.
Спросил как-то раз один еврей другого... Вот так и появился еврейский вопрос.
- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".
- Почему Чебурашка не может быть новым русским? - Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша уже их и опустошил. Ерундовый вроде случай, а характерный.
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой грустный, обиженный. - Чебурашка, что такой обиженный? - Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: "Чебурашка, вафли любишь?" Я говорю, люблю. А они мне полный рот пиписек насовали.
- Мам, а почему беpеменных женщин тошнит? - Hу, сынок, понимаешь - токсикоз, отpавление оpганизма... - Это потому, что pебёнок в животе жpёт и сpёт, да?!
- На День Победы 9 мая власти собираются не допускать москвичей на церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город. Почему ? - Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в том числе и террорист № 1 Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает: - Что это у вас свинья с протезом? - Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила. А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза неласковые...
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона!.. Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты, что слепая?.. Через минуту: - Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что - глухая?!.. Звал, звал - да и утонул. Ворона: - И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я...
- Что это в доме не видно твоей жены? - Она на аукционе. - Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты - президент Кучма сказал: "Только слепой не видит улучшений в экономике".
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно. - Так, перепись населения! assa
Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется,аж тресёмся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясётся. Наверное,тоже трахаться хочет.
Вас можно считать альпинистом, если... 1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500. 2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника. 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом. 4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных. 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела. 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке. 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь. 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра. 9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки. 10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к 0. 11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки. 12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+? 13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям. 14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме 15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Cкелет пришёл к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него всё ОК, но мне не нравятся его дёсны."
Мужик приходит к психоаналитику: - Подруга не ведется, как бы ее уломать??? - А какие сны вам снятся? Три часа всяких базаров. - В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику: - Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!!!!! Психоаналитик, спокойно: - А какие сны вам снятся?..
- Вчера с женой в карты играли. - На интерес? - На раздевание. Какой там может быть интерес...
Как поругаться с женой? Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. 1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас". 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой. 3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя". 4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом". 5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". 6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе. 7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки". 8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи. 9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?" 10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я не получаю удовольствия от секса. - Пройдите за ширму и разденьтесь. Затем врач проходит к пациентке и говорит: - Вы должны прочувствовать смысл слова "кровать". По- вторяйте его по буквам. - К...Р...О..О-о...О-о-о!!!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 797
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.