Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 122
| Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо. |
| Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: - А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх. |
| На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер". |
| - Спорим, у нас на двоих пять яиц? - А у тебя что, одно??? |
| Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем... |
| Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них. |
| Опять про Stylus 3.0. Однажды сей продукт перевел "Head Office" как "Министерство Головки". |
| Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге. Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам. - %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??! - Да ну его, все равно уже приехали! - То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!! |
| Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. |
| На приеме у врача. Больной: - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! Доктор: - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту! |
| Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою! - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает. |
| После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги. |
| Фермер говорит новому работнику: - Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. - Может, мне лучше начать с теленка? |
| Судья (успокаивающе): - Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим... |
| Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. - Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя. - Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату. - Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро. |
| Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть? |
| Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: - Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!! |
| Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому: - Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи? - Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою! |
| - Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. - Ах, это вы были в зале? |
| Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу. |
| Автомобиль сбивает пешехода, котоpый отлетает на несколько метpов. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к постpадавшему - пpовеpяет, дышит ли он еще, pасстегивает ему воpот pубашки - и вдpуг видит у того на шее медальон, на котоpом написано: "Я мазохист. Если со мной что случится - подождите паpу часов, пpежде чем вызывать скоpую или спасателей". |
| Вовочка: - Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет. |
| Вопрос армянскому радио: что такое демократия? Ответ: это одомашненный дикий запад. www.xaxaxa.ru |
| В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках, названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку. Вот что мне довелось видеть в Москве: - ООО "Сфинктер" (сфинктер - мускул, выполняющий роль клапана на мочеиспускательном канале); - магазин "Алькатраз" (Алькатраз - американская тюрьма для особо опасных преступников на острове возле Сан-Франциско); - АО "Эсхил", установка пластиковых окон (Эсхил - древнегреческий драматург). |
| В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка! |
| Посетитель ресторана - официанту: - Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль! |
| Элен: - Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж? Бетти: - Потому, что мне нравится его внимание! |
| - Моя жена очень любит животных. - А моя - вегетарианка. |
| - Вам сахара сколько? - Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю. |
| - Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?... - Есть. Посмотри в зеркало, милый! |
| Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте, посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!", - с достоинством ответил Маккартни Джаггеру. |
| Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час? |
| - Ты налил чистую воду в акваpиум? - Зачем, pыбки еще стаpую не выпили. |
| Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит: - Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать. |
| Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и... - Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет! - Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль! |
| Свежий анекдот с американского телевидения. После захвата Ирак будет разделен на три оккупационных зоны: Unleaded, Regular and Premium. |
| Лоpд Hоpман неожиданно веpнулся домой и застал в гостиной своего двоpника, котоpый, сидя в кpесле в его домашнем халате, куpил его сигаpу и пил его виски. - Джемс, - заpычал лоpд, - почему бы вам, заодно, не забpаться в спальню к моей жене?! - Я бы не пpотив, - ответил Джемс, - да пpиходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник... |
| "Cтойтя, Вы аpястованы !" "Хто ? Мы ?" "ДА !! ВЫ !!" "Дык какия ж мы аpясpованные ? Мы-ж вот оне, бегим !" |
| Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну. |
| Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька. - Господи! Эта сука уже на небесах! |
| На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает доктор. - Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась. |
| - Выпил тут "Столичной" - с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот... |
| Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему? Второй отвечает: - А я знаю почему. - Почему? - Потому, что ты ездишь как педераст!!! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.