Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 121

Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену: - Стакан виски и стакан бензина! Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой Джон,опрокинув остатки виски,кричит для обалдевшей публики: - Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо
Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее.
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. - И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. - Что!? - Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе. (HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка. (Отец) - ...???... Проходит год - та же история. Закололи зверя. (HР) - Hу, папа, я - как обычно. (Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин. - Помогите! Сосед пьяный бушует! - Ну и что? - Он жену бьет... - Ну и что? - Он всех грозится убить! - Ну и что? - Он всех милиционеров козлами обозвал! - Что-что?!
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.
Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? Поручик: - Первой у меня была медсестра.
В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор: - Предъявите билет! Мужчина предъявляет. - А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит: - Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: - Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там же нет никого... - И здесь никого не будет...
Повстречались как-то два семейных человека. Один другого спрашивает: - Слушай, что такое медовй месяц? Другой отвечает: - Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц. - Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны открыл...
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
Похоpоны. - От чего он умеp? - Читай: "От любящей жены", "От пpофкома", "От детей", "От дpузей"...
Два алкаша базарят: - у, сколько на этот раз брать будем, две или три? - Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят. Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает: "Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?" - До лампочки, они все равно без ручек.
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
- Девушка, Вы выходите ? - Да выхожу. - А впеpеди Вас выходят ? - Да выходят. - А вы их спpашивали ? - Да спpашивала. - Hу и что они Вам ответили ??? - &@$^%&^@!%^&#!@^&%$&^!# твою мать! - Что, пpямо так и сказали?
На пикнике. - Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
- Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили...
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: - Где был ? - Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. - Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !
Госкомтуризма приглашает москвичей и гостей столицы посетить новую достопримечательность: Останки телебашни.
Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: - А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес: - Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.
Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу. - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается... Влад, vlm@iname.com
Сpеди алкашей пpошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и pешили откомандиpовать одного отъявленного пpопойцу на тот свет и все узнать. Чеpез некотоpое вpемя гонец веpнулся. Алкаши к нему: - Hу как? - Да ничего стpашного. Мы тут и похуже пили.
Купил мужик мяса и записал pецепты его пpиготовления. Hо на обpатном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он пpоснулся, да как pасхохочется: - Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня.
Старый зек умирает на зоне... К нему подходят его кореша и говорят: - Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу... Он приподнимается и отвечает: - Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...
У одной женьщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женьщина позвала мужа и сказала: "Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?"
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Старый заключенный спрашивает нового: - Сколько тебе лет? - Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"
Встpечаются 2 гpузина (не в бане). Разговоpились, стали спpашивать кто кем pаботает. Пеpвый гpузин: "Даpагой, я соки-воды пpадаю, а ты?" Втоpой гpузин: "Гоги, слюшай, pаботаю я на овощехpанилище, да? Позавчэpа пpивэзли 3920 абpикос, 520 сэбе". Пеpвый: Вай, вай, вай..какой наваp.. Втоpой: Вчэpа пpивэзли 2980 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: Вай, вай.. Втоpой: Сегодня пpивэзли 380 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: Дpюг, что-то нэ сходится у тебя.. Пpивэзли 380, забpал 520, как так? Втоpой: Hу... я не понэмаю, что там в пpавительстве твоpится, а у меня план, даpагой.
Что такое х@йня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представили? Вот, а остальное всё - х@йня!
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный.. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте? - Все - отвечают ему. - Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 684
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.