Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик    
earn fast satoshi btc
Кликов: 63
 
raskrutka
Кликов: 105
 
доска объявлений
Кликов: 1193
 
Заработок 200,300,400 рублей в день!
Кликов: 108
 

Анекдоты

Анекдоты. страница: 119

Одного философа спросили: Кто глупее всех? Он ответил: Тот, кого обманывали дважды.
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
В столовой: - А сегодня чай с сахаром будет? - Ха! Может вам еще и заварки 8-?
Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается: - Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел! - Ну так и давил бы его! - Так я только сейчас и догнал!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена...
- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный? - Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим...
Немецкий злой анекдот. Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. - Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер. - Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему?? - Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый он! - Мёртвый??? - Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где? - Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало! - Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"
- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову? - Маньяк, однако...
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
- Что такое супервежливость? - Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым. http://vokrugsmeha.ru
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спра- шивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...
Два мужика. Первый идет и канючит: - А я секс-гигант, а я секс-гигант, не я в натуре секс-гигант!!! - Ой ну ладно, так я и поверил тебе... - Ты мне не веришь? Ды я тебе точно говорю, я СЕКС-ГИГАHТ! Я СЕКС-ГИГАHТ! - Да ты же только со своей Машкой и больше ни с кем, ну какой ты секс-гигант? - Hе я тебе точно говорю, что я секс-гигант. Hу вот доказать? Hу доказать или нет? Тебе доказать, что я секс-гигант? [в серцахъ] - Ой бл%... _как ты заeбл_ уже!!! - Hу вот и доказал.
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку - заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит..."
Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин? - Розовая, 20. - Как?! Раввин живет напротив борделя?! - Что вы! Бордель на три квартала дальше! - Спасибо!
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть посуду.
В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: - Ну ты, жопа, подвинься! - А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Ссок пью.
Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала: "ГОСПОДИ, пpишли мне денег 100 pублей - кpышу починить." Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла. Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его. Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал, пpишел в ментуpу и говоpит, есссно, ментам: - Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила. Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 50 pублей. Пошел мент к бабке с, есссно, бабками. Пpишел, говоpит: - Ты што ли письмо к Богу писала? - Hу я! - Hу дак на - он к нам ответ пpислал. Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит: - Так и знала - что к вам в ментуpу попадет, вечно отполовините.
- Доpогой Дедушка Моpоз, сделай так, чтобы мои pодители снова любили дpуг дpуга. И чтобы делали это как-то поpазнообpазней, а то от скуки сдохнуть можно...
Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит - чукча надевает перчатки, достает чего-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался : - Чего это ты, чукча, сожрал ? - Хомяка, однако. - А че в перчатках ? - Поганый, однако.
- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! - А потом? - А потом познакомились!
Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. (П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? (M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? - A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! - Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - еврей!!! - Да брось ты, Клава, не может быть!?? - Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим.
Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже!
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
Жена подает на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
Перепизденчик - презерватив, бывший в употреблении.
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца!
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. - Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут. - Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь. Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: - Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: - Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: - Самец, однако.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 329
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.