Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 118
| Давно это было. ... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес". ... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес". ... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес". ... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу. |
| Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", - думает, "лишь бы человек хороший попался..." |
| Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок "Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов. - Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал? - Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу. - Ты меня не обманываешь? - Разве я вас в чем-нибудь обманывал? - Я не помню. Тогда позови Пельше. Входит Пельше. - Пельше Янович! - Я не Пельше Янович. - Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал? |
| Девyшка pассказывает подpyге: - Тyт ко мне pодители жениха пpивели: моpда кpасная, лысина блестит, щеки - шиpе плеч... Меня так и подмывало напялить емy на головy пpезеpватив. |
| - Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают! |
| Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ... ... через минуту он открыл второе веко. :) Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате... - Ххиде я ? - В морге... - Хутен морхен ! |
| Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! |
| Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец. |
| Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: - Ватсон, о чем вам говорят эти звезды? - Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. - Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку. |
| Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! |
| - Ну, и как вам новый губернатор? - спросили у жителей Алтайского края через год. - И не спрашивайте, уморил! |
| Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... |
| Жена стучит в дверь ванной: - Что ты там делаешь полчаса? - Чищу зубы, - отвечает муж. - Так долго? - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои... |
| Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! - Ну и что? - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что... |
| После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием поджигателей-карлсонов. |
| В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос). - Тогда это что? |
| - Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают обращать внимание! |
| В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли? |
| Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолетка летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень ! |
| Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала". |
| Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр Меншиков подошел к нему со словами: - Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете? - Ах, это вы! - отвечал Чаадаев.- Действительно не узнал. Да и что это у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный? - Да разве вы не знаете, что я - морской министр? - Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли. - Не черти горшки обжигают,- отвечал несколько недовольный Меншиков. - Да разве на этом основании,- заключил Чаадаев. |
| Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. |
| Резюме просмотра теленовостей: - Мы бы их запросто победили, но они, сволочи, не захотели. |
| Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал. |
| - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! |
| - Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-Про |
| Мaлeнький мaльчик coгнyлcя и pвeт цвeтoчки нa гaзoнe. Cзaди пoдxoдит гpyзин, cpывaeт c мaлышa штaнишки, зacaживaeт cвoй члeн. Мaлыш c oфигитeльными глaзaми пoвopaчивaeт гoлoвy и пpoизнocит: - Дядeнькa, чтo вы дeлaeтe? Я жe eщe мaльчик! Грузин (pacкpyчивaя нacaжeннoгo нa члeн мaлышa): - Былъ мaлъчык, cтaл пpaпэллep...! |
| Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: - Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: - Да, ну и видок у меня: |
| В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни. |
| Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает. |
| Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной! |
| Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........ |
| Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья. Жена: - Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал - домой! Она: А чего рожа вся в саже?: Он: Так паровоз целовал! |
| Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается. |
| Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: - Пап, а что такое "ЛЕНИН"? - Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию. |
| Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти. |
| Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером! |
| Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том? |
| О царизме (сейчас это модно): Если у России и будет царь, то это будет Стереомах. Во-первых, время другое, технологии всякие... А во-вторых, МОНОмах уже был, и звали его Владимиром. А нынешний - он еще и Владимирович. Стерео... |
| - Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Видит Бог, оно будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. |
| Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!! |
| - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле. |
| Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: - Прыгать не буду, простыл. - Будешь. Комиссия смотрит. - Не буду. - Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: - Здоровый мужик попался. - Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.
SetLinks error: Error occured due fetching links from server