Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Сервис рекламы LinkBum (Кликов 80) .:::. заработок на отзывах (Кликов 230) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 246) .:::. Сервис рекламы LinkBum (Кликов 80) .:::. заработок на отзывах (Кликов 230) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 246) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 111

Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов? Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику. Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег? Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек. (с) Джерри Вонг
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!
Сидят два вируса в Буте, один другому: - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет. - А, ну его, мне уже все полифагно.
- Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - Три месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает": - Доктоp,зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!! - А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктоp. - Hy...,напpимеp :"маленькая"или"как y всех"...
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
Жена спрашивает у расстроенного нового русского: - Что ты такой грустный, Сережа? - Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее. - Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать... Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется. - Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась! - А чего тебе? - Ну как же? У нас же первая брачная ночь! - Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.
- Привет, как дела? - Да вот, женился, а нам даже жить негде. - Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! - Не получится: он сам у своей тещи живет.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
- Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое.
- Помогло вам лекарство? - Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достаётся плохому герою. X: Девушка достаётся всем. XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель.
Туркменбаши объявил, что выборы президента Туркмении состоятся в 2008-2010 году... ... от рождества Туркменбаши.
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку. Алекс.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
...похужал... но возмудел...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Звонок. Хозяин открывает дверь. - Здесь живет Рабинович? - Нет, он не живет здесь! Снова звонок. - Вы - Рабинович? - Да, я. - Почему же вы говорите, что не живете здесь? - А разве это жизнь?
- Почему женский ум не поддается оценке? - Потому что не существует таких мелких монет.
- Юля, где ты купила такие красивые туфли? - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице - велики.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись: - Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
Блондинка в институт поступает. Профессор: - Ну-с, кто такой Архимед? Блондинка: - Изобретатель. - Что же он изобрел? - Машину. Стиральную. - Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину? - "Эврика"!
- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете? - Та, которая не задает идиотских вопросов!
Пастоp читает пpоповедь: - Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.
700 журналистов за 1.5 часа задали В. В. Путину 30 вопросов. Вопрос: сколько вопросов зададут В. В. Путину 15000 журналистов за 10 минут?
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть
Мальчишник. Все мyжики веселятся, бyхают, только один сидит невеселый. У него спpашивают: - Коля, ты чего такой хмypый? - У моей жены - СПИД... Да шyчy я, что вы все стали как меpтвые
Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. - Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? - Простатит. - А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? - Да я писаю так же, как ты разговариваешь!
- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. - Очень интересно... - Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена - это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ? - Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на поезд ! - На автомобиле как-то надежднее... - ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.
Встречаются двое «быков». - Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул? - Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
( Длинный слегка ) Маша стоит на улице и кричит: "Вова! Вова!" Из окна высовывается Вовочкина мама и спрашивает: "Тебе чего?" Маша: " А позовите Вову, он мне как мужчина нужен!" Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша: " Да нет, мужика хочу, сил нет! "
- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью: Евгений Миронов ИДИОТЪ
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?
Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: "Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - офигеешь". "Ну," - Иван думает - "помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо". Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично: - Чего в натуре надо? - Вот ...воды ... хотел ... напиться! - Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 446
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.