Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 11
| К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел! |
| Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой. - Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие ! Петька: - Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить ? - Да ты чо Петька, паpвешь еще ! - Да не поpвy ! - Hy ладно - беpи ! Hо если паpвешь - yбью! >|-F Танцyет Петька с девкой и говоpит - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в гоpошек ;) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой... - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;) С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее... - Анка, а Анка, а y теб.... (на последнем слове падает в обмоpок) Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша: - Анка, а какого цвета y тебя тpyсы ? - Да ты чо, Петька ? Я их сpодy не носила ! - Фyyyyyyyyх ! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались. |
| Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро! |
| кованые банкетки обувницы диванчики, кованые банкетки для прихожей купить ;; Смотрите здесь витамины для волос купить. ;; Строительство дома можайск по материалам http://rekonstroy-m.ru. |
| Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините. |
| Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии. Уткин: - Коль, а Гондурас все-таки играет... |
| Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус... |
| Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе! - Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались! |
| На что похожа вечеринка, если послушать снаружи за дверью? Мужская - на псарню. Женская - на курятник. Смешанная - на обезьяний питомник. |
| Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща... |
| Три подруги в один день вышли замуж. На следующий день встречаются: - Привет. Говорит первая. - Привет. Говорит вторая. - Привет, привет. И утром три привета, сказала третья. |
| Эксперт по эффективности кадров говорит начальнику штаба части: - Я очень рад, что вы набрали столько людей после того, как я установил вам новую автоматическую систему по отбору кадров - Да, нам пришлось их взять для обслуживания системы. |
| Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". - "?!". На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!" |
| Один член - другому: - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться... |
| Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать! - Я не мадам, я мадемуазель. - В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны. |
| Говорят, что всех гениев признают только после смерти. Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее! |
| Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: - Да. - Девушка, дайте вашу трубку директору. - Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю. |
| Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! - Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? - Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть... |
| Мужик приходит к доктору: Мужик: - Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: - Для начала займемся вашими проблемами со слухом. |
| Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника |
| Пришла однажды женщина к врачу и говорит: - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но он меня будит.... |
| Я женщина честная, поэтому и дорогая. |
| Дама - партнеру по танцу: - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! - Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту... |
| Старенький академик приходит к врачу - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы... - Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? - Понимаете, моя жена никак не может забеременеть... - Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: - Ну как наши дела? Как ваша жена? - Спасибо, все хорошо, забеременела... - А как молодой секретарь? - Тоже хорошо, тоже забеременела... |
| Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку. - Какой тpогательный жест, - говоpит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. |
| Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий. |
| Hу коpоче, у одного мужика жена вместо буквы "х" говоpила "к", ну и он pешил ее напугать,чтобы она начала ноpмально говоpить. Итак, два часа ночи, муж бpодит по кухне, жена: - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? Гpохот - Кто тут кодит? Муж: - Да не кто тут не кодит, это я куякнулся! |
| Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!... |
| Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану... Холмс, глубоко затягиваясь: - А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - дОктор... Кирюха |
| В пpачечной. Клиентка: - Посмотpите, что вы натвоpили ! Заведующая: - Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо выстиpанные белые кpужева. - Кpужева ?! Это была пpостыня ! |
| После просмотра фильма, мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет. - Почему? - Дык меня бы на этот фильм не пустили. |
| Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей". - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр". |
| Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его день вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: - Вы что делаете? - Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. - Идиоты! Выпишите ему чек! |
| - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру? |
| Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх: "Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !". |
| - Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей! - Ну разве это хорошо?! |
| Встречаются двое, один говорит: - Что делаешь? - Да вот науку вбок двигаю! - Как так вбок?????? - Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю. |
| Парикмахер: - Я вас брил уже когда-то? Клиент: - Нет, этот шрам у меня еще с войны... |
| - Вы газеты читаете? - Читаю. - И много? - Сколько оторву, столько и читаю... |
| Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. |
| Подходит грузин к девушке на остановке. - Дэвушка, у тэбя скаваротка ест? - Есть, а что? - Так, ничэво, разгавариваем, да? |
| Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-( (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net) |
| скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться про себя думает-ну все ,п@#$%ц - и тут внутренний голос говорит: -нет,еще есть выход-застрели вождя! он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь? внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@#$%ц! |
| Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.... |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.
SetLinks error: Error occured due fetching links from server