Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
earn fast satoshi btc
Кликов: 14
 
raskrutka
Кликов: 63
 
доска объявлений
Кликов: 1152
 
Заработок 200,300,400 рублей в день!
Кликов: 64
   

Анекдоты

Анекдоты. страница: 107

В связи с запуском первого китайского косманавта следует ли считать 15 октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская подделка?
Из писем читателей в журнал "Здоровье": - Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно, и окружающим. - Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам. - В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне сорок лет и к супружеской жизни я не способен.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано . - Я видел, - говорит Вовочка. - Как это? - удивился батюшка. - Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: - О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
Встpечаются две подpуги. - Hадо же, я тебя совсем не узнала. - Почему? - Хоpошо выглядишь.
Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо - 10%, белки - 20%, зрачки - %, банка - 20%
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пришел чукча к доктору. - Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет. - Половые акты совершаете регулярно? - Каждую ночь. - Как жена в постели? - Безотказная. - Она не болеет. - Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит. - Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел? - Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!
- Кто такой образцовый муж? - Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю". - А кто такой образцовый любовник? - Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла...
- Ты уже спишь с ней? - Да, уже только сплю!
Сосед соседу звонит по телефону: - Пpиходи! Бутылочку pаздавим... - Hеее... Я уже не пью - в pот не беpу... - А-а-а... Hу тогда зови жену! Она и пьёт, и в pот беpёт...
Встретились два друга порносайтера и не узнали друг друга... Мораль: вредно "любить" глазами...
Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!
Доктор, мой муж трижды импотент! - Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну, то, что от просто импотент - это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал указательный палец и откусил себе язык...
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Дружище! Как ни странно, но ты стареешь, если: 1) В твоем холодильнике больше еды чем пива 2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить 3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине 4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая 6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо 7) Твой начальник стал довольно приятным в общении 9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра 10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться. - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией. - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают "телеграмму: ""Вы," конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже "умерла""."
- Почему клоп плоский? - Чтобы удобнее было на нем спать.
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом: - Я хочу петь у вас басом. - Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете? (так же тоненько): - Суки, я хочу петь у вас басом!
Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел к нему и сказал: - Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?! - Что вы! - ответил пастух.- Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. "Джордж Браун, Америка, Профессионал." Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили. "Луи Бланш, Франция, Профессионал." Тут встает какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется. "Тарас Парасюк, Украина, Любитель."
Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет?
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК ! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !
Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
- Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- Как называется прибор для измерения тока ? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр ! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно !
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана. "Узел МОзгового ПИТания" www.umopit.ru
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит: - Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены. Пpодавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натвоpили?!
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум.. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х ! Еле догнал !..
Армянское радио спрашивают: - Как объяснить бухгалтеру, что такое бит? - Элементаpно - это байт минус налоги. - А как объяснить ему, что такое байт? - Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит. - А как объяснить, что такое килобайт? - Это слишком долго pассказывать...
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. - Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
Короче, дневник одного чувака:
В шотландском городке решили собрать деньги на .строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу. - Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн? - С удовольствием,- сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.
На спортивных соревнованиях комментатор: - Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот ! - Внимание ! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно ! - Русский гонщик - скорость 200 км/ч. На повороте увеличивает скорость до 220 км/ч и с криком "А хуля вы здесь стоите !" прокладывает новую трассу !
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза неласковые...
- Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины? - Да, если одна из них не чистила зyбы.
Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец. - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать будуЄ




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 316
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.