Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
Деньги
Кликов: 110
 
Деньги
Кликов: 115
   
доска объявлений
Кликов: 82
 
серфинг сайтов
Кликов: 81
 
Сервис рекламы LinkBum (Кликов 231) .:::. заработок на отзывах (Кликов 364) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 340) .:::. Сервис рекламы LinkBum (Кликов 231) .:::. заработок на отзывах (Кликов 364) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 340) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 106

- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья. - Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. - А что она говорит? - Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье". - Дело прекращается.
Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию. - Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто. - Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.
Жена мужу: - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...
Реклама: Новый «Мицубиси Лансер»! В стандартную комплектацию входят: два сумоиста, два самурая и одна гейша.
- Почему ты не выставил за дверь кота? -спрашивает жена рассеянного мужа. - Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: - Давай выпьем? - Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: - Давай выпьем? - Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: - Кодировка закончена. - Не понял, - отвечает мужик. - Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
Объявление: "Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим".
Отсосю у Кондессю... Черномырдин Вэ...Сю...
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет! Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
Механик в автомастерской говорит заказчику: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке столкнулось нас трое.
Первое января, Белый Дом, Дж. Буш выглядывает в окно и видит на лужайке перед Белым Домом колоссальную очередь, хвост которой исчезает за горизонтом. Он вызывает своего секретаря. - Что это такое? - Это результат вашего Новогоднего Обращения к Народу Америки. - И что я такого сказал? - Вы сказали, что любите Народ Америки и Любовь Народа Америки - это высшее счастье для политика. - Ну и что? Я каждый раз это говорю. - Ничего. Просто на этот раз народ решил ответить взаимностью и встал в очередь.
Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в прямой трансляции без перевода (например, вмксто програмы ДОМ 2 - порнухи больше). Mike
Буш с Путиным обсуждают важные государственные проблемы. Буш говорит: - Вот сколько лет Россия с Америкой в дружеских отношениях, а вот слово America по-прежнему через "К" пишете. - Ничего, - отвечает Путин, - с неграмотностью мы боремся. Скажу министру образования, чтобы программу в школах подправил.
хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру: - Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора - газова камера, позавчора - газова камера, согодни - знов газова камера... Вже ж голова болыть!
Разговаpивают две актpисы : - Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме? - Hоpмально, pежиссёp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги!
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, е@ твою мать - и @уй ему вытер, и салютом проводил!!!
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы...
Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет ... только мама.
- Смысл криков горько на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
- Ты на своей даче в земле копаешься? - Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".
Мать (тихим голосом): - Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку? Томи: - Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?
Начало такое-же, Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной. "Воспитатель" кричит: -"Сидоров, руки держать, как положено!" -"Обижаешь, начальник!"
- Как ты провел свой отпуск? - спрашивает Менделя друг, увидев его на костылях. - В гипсе. - То есть, как - в гипсе? Ты же поехал в горы! - Именно поэтому.
В больнице пациент протягивает врачу пачку денег. - Неужели вы предлагаете мне взятку?! Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил : - Вам повезло, друг мой, что я взяточник!
Счет любит деньги.
Мужик сидит, ловит рыбу. Вдруг где-то вдалеке слышит крик: - Ой, блин!!! Мужик немного испугался, но сидит, ловит. Вдруг опять, но уже гораздо ближе, слышит: - Ой, блин!!! Мужик вообще струсил, но уж очень клев хороший. Сидит. Тут опять крик, и совсем рядом: - Ой, блин!!! Мужик не выдержал, спрятался в палатку, думает: "Кто зайдет, по репе тресну!" В палатку заглядывает парень: - Мужик, сколько времени? Тот его бац дубинкой по голове. Парень: - Ой, блин!!!
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: "Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь".
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр...
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит: - Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!! Полковник: - Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец.
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Новый русский разговаривает с приятелем: - Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую любовь. А-а! Ну это после пьянки!
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны. http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_16.html
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
Дав одноклассника встpечаются чеpез 20 лет после выпyска. Один говоpит, что стал лётчиком и пpиглошает пpлететь на самолете, тот соглашается летят они значат тyт вдpyг в летаю в облако летчик и говоpит видимость нyль идy по пpибоpом. Пpиземляются после полёта. Летчик спpашивает y сваего однокласника а ты кем стал, тот говоpит таксисто и пpедлогает емy пpокатиться, тот соглашается. Садятся значит в машинy таксист, как дал со шлефами да ещё и повстpечной пососе едyт летчик pyками сидении обхватил, но молчит. Таксит ещё пpибавил-лётчик молчит. Пpоехали несколь кваpталов, вдpyг капот откpывается ни чего не видно таксист говоpит видимость нyль идy по пpибоpам. Лётчик как заоpёт какие пpибоpы это же машина, а не самолёт. Таксит, а чеpез 59 копеек повоpот.
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...". Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. -"Крутые есть?" -"Hет" -"С каждого по пятерке и свободны". Замаялись лоси и пошли к волку. -"Волк, будешь у нас крутым ?" - "Hет проблем ,мужики, буду". Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. -"Крутые есть ?". -"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. -"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"
- Что будет после Страшного Суда? - Как обычно - реабилитация!
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть?




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 476
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.