Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 103
| Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. - Ну ладно,- говорит хозяин,- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких! |
| Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". |
| Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить ? - .... Ну как у вас.... - Э девочка, тогда пойди еще покатайся ! |
| - Доктор, у меня нога болит. - А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает. |
| Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными. illich |
| Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ммм, какой вкусный запах! Парень: - Хочешь, еще раз мимо пройдем? |
| По ТВ рекламный ролик: Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газзаева. Голос за кадром: "Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!" |
| - Когда состоялись первые советские выборы? - Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: |
| - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.. - Ну так это же хорошо ! - Да, но я не помню - зачем ?.. |
| Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет, (to) blow - дуть, job - работа. Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет: - Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста: ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони). |
| Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Tosha. |
| Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. |
| - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой... |
| Город. Hочь. Одинокий пьяный, пошатываясь, бредет по улице и орет: - Люди! Люди!! ЛЮДИ!!! Hарод просыпается, одевает халаты, сонные и злые люди выходят на балконы и вопрошают: - Мужик, ну че те надо? - Люди, сколько времени? - Мужик, уже ТРИ часа ночи! - Люди! А что вы не спите? |
| Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса. |
| Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. |
| Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"! |
| - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики. |
| Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: - Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета... |
| Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?! |
| - Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! - А что произошло? - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит! |
| - Скажите, вы еврей? - Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу! |
| Мужики, родилась тут у меня мысль, что если женщины - "противоположенный" пол, то получается, что они "антимужчины"?... Это многое объясняет!!! :)) |
| Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал! |
| После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня. |
| Стоят два финна y доpоги. Пpямо пеpед ними на огpомной скоpости пpолетает болид "Фоpмyла-1". Минyт пять длится паyза. Вдpyг один очнyлся и спpосил: - Э-э-э... Что эт-т-то было? Втоpой, после долгой паyзы: - Э-э-э... Эт-т-то Микка Хаккинен - позоp нации. |
| Главный вpач клиники был известен как очень удачливый бабник. Hо одна симпатичная медсестpа уже давно за ним безpезультатно бегает. И вот однажды ей пpедоставилась хоpошая возможность, она застала вечеpом в кабинете главного вpача одного. Она смотpит на него влюбленными глазами и шепчет: - Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать? - Хлоpофоpм, доpогая моя, хлоpофоpм! |
| Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили! |
| В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи. У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - "Таварищ камандир а вы дайте мне три каски и гранату". у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр. А грузин сидит вертит три каски и говорит:-"Пакрутил, павертел, кто увидел где граната?". |
| - Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?! |
| Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия". |
| Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь... |
| Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. - Каким образом? - Я прячу его зубы. |
| Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей исторической родине. - Ну. |
| Двое разговаривают в пивной. - Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают? - Угости, увидишь. |
| После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить." |
| Идет как-то кабан по лесу и очень хочет... Встречает лису и начинает к ней приставать - ну лиса, давай займемся любовью. Лиса, как порядочная девочка, сначала ломается, а потом, конечно, соглашается. Выходят они на полянку, лиса становится раком, и из интереса смотрит через задние ноги, как же кабан это делать будет. Кабан отступает все дальше и дальше, разбегается и начинает набирать скорость в направлении лисы. Под конец скорость огромная, лисе становится страшно и она отпрыгивает в сторону. Кабан врезается в дерево и вырубается. Лиса подбегает к кабану, встряхивает его: - Кабанчик, кабанчик, что с тобой? Кабан приходит в себя и говорит: - А мы, кабаны, все такие - как поебемся, так сразу спать. |
| - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. |
| Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно? - Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое! |
| - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры |
| - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! |
| Из разговора в компьютерном отделе: - ... я что - придурок, по твоему, что у меня - нет нормальной "мамы"!.... |
| Зацелованная лягушка, закатив от радости глазки: - Слышь, царевич, а в нашем болоте-то царевны сроду не водились... |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.