Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик    
earn fast satoshi btc
Кликов: 63
 
raskrutka
Кликов: 105
 
доска объявлений
Кликов: 1193
 
Заработок 200,300,400 рублей в день!
Кликов: 108
 

Анекдоты

Анекдоты. страница: 102

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Hет ! "Известия".
Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому: - Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать, я не могу даже кончить на этих матрацах. - Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...
Водка «Путинка»! Мы сделали ее для вас из самой лучшей, ароматной, тщательно отобранной у олигархов нефти!
- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!" - Потому что по-английски это читается как: "Бакс!"
Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило. Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. - Но у цыплят нет зубов. - Зато они у меня есть.
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. .doc
Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим) Германии Колем, поэтому без английского не обойтись. Автострада, по ней едут на приличной скорости три машины. В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль. Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину врубается Рейган, а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин. Тэтчер: - I am sorry. Рейган: - I am sorry too. Коль: - I am sorry three.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0) Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к ба- бушке с вопросом: -Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: -А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо- жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? -Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. - Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
Ппппппродаётся пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми "ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).
- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал. - В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил.
Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит: - Выполни, Волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел Волк - разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка... Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
Зек, только что с отсидки, тормозит такси: - Шеф, свободен? - Да. - Да здравствует свобода!
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. - Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог. - Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек. - Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом. - Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос! - А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок: - Папа, расскажи мне сказку. - Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером, возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос: - Дети, вы хотите послушать сказку?... - Дети, вы хотите послушать сказку?... - Дети, вы хотите послушать сказку?...
Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!" и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить, как можно ширче).
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"? Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"
- Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять.
Два еврея обсуждают своего ребе. - А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" - И что хромой? - Он упал и разбился. - Так какое же это чудо? - Зато я видел это собственными глазами!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: - Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. - Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!! - Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил? - Спросил, а он рассердился...
- Что на завтрак, Бэрримор? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - Ну а на ужин? - Котлеты, сэр. - Уррра!!! - Из овсянки, сэр!!!
Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы". Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи- нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы- кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему? - Богатые тоже плачут.
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? - Вы что не видите - здесь митинг голубых. - Извините, я дальтоник.
Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит - три эМ-а написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье.
- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
В военкомате: - Возьмите меня в армию, хоть на войну-я храбрый! Военком: - Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: - Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... - А за кальсоны?
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? - Второй поворот налево. А за "мента" - трояк. - Только червонец есть. - Сдачи нету. - "Мент", "мент", и на рубль - "козел".
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев. Бритни вздыхает: - Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!.. Памела тоже жалуется на судьбу: - А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась! Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит: - Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!.. (C) Нестор Бегемотов
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Hет, ваших морщин!
Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького ? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка ?
В ресторане: - Официант, у меня в супе муха. - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу: - Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения? - Да, профессор. Это когда платят зелеными.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 329
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.