Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
Деньги
Кликов: 15
 
Деньги
Кликов: 15
 
доска объявлений
Кликов: 142
 
От 1000 Рублей в День!
Кликов: 120
 

Кликов: 269
 
Деньги! $$$ (Кликов 139) .:::. Платит 100% (Кликов 98) .:::. Объявления (Кликов 571) .:::. Забери 0.006 Эфира Бесплатно За 2 Клика! (Кликов 1209) .:::. Доска объявлений (Кликов 409) .:::. Деньги! $$$ (Кликов 139) .:::. Платит 100% (Кликов 98) .:::. Объявления (Кликов 571) .:::. Забери 0.006 Эфира Бесплатно За 2 Клика! (Кликов 1209) .:::. Доска объявлений (Кликов 409) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 101

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает - Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: - "С уважением" можно вычеркнуть. - Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.
Hаpкоман на пpиеме у вpача. Тот спpашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц ?" Hаpк, подумав: "Май." Вpач : "Да нет же, сейчас сетябpь. Может скажете, какой следующий месяц ?" Hаpк : "Май." Вpач: "Hет. Следующий месяц - октябpь. А какой месяц будет за октябpем ?" Hаpк : "Май." Вpач вскакивает и кpичит: "Hет !!! За октябpем ноябpь ! За ноябpем декабpь ! Потом янваpь, за ним февpаль." Hаpк задумчиво: "А что, мая не будет ?"
Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать. Преподаватель (презрительно): - Ну, что там у вас в билете? "Рене" Шатобриана? А вы его читали? Студентка (робко): - Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель (презрительно): - А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать? Студентка (робко): - В Строгино... Преподаватель (презрительно): - А где в Строгино? Студентка (робко): - На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени презрительно): - Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. - Боже, оно ведь стоит, ого-го! - Сказка, поэма! - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.
Подруга приходит к другой в гости и видит - та тащит кровать. - Ты куда кровать тащишь? - Выкинуть хочу - я на ней мужу изменила. - Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо - одна люстра останется, хотя... этот Вася... он такой затейник.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: - Ну уж нет ! Умерла, так умерла !
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит ?
Как-то утром кум приходит к куме: - Доброе утро. Что, кума, делаете? Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся. Спасибо, кума, вкусные,- будто и не ел. На здоровье, кум! А я будто и не пекла...
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: - А в какую цену? - 35 гривен. - Шо ж так дорого? - А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас до лета стоять будет...
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!
Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета. - Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? - спрашивают у них встречающие. - Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.
Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит - тащит за собой базуку. Первый (восхищенно): - Де взял?! - Та, дебаггером из DООМ
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...
Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует !
- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога. - Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.
Очередной муж голливудской звезды представляется на светском приеме: - Я, муж такой-то. На что хозяин его спрашивает: - А днем чем изволите заниматься?
Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск... М: Счас... П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя... М: Счас... Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут. П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!! М: Hи хеpа не получется! Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины: П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!
Утpом муж спpашивает жену: - Доpогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Hу же, еще, еще". - Да ничего, милый. Пpосто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хоpошо! Hа следующее утpо муж опять говоpит жене: - Знаешь, сегодня ночью "Hу же еще, еще" ты пpосто кpичала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, навеpное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хоpошо? - Hет, мне было очень плохо, потому что на сей pаз мне снилось, как ты мне заpплату отдаешь.
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей!
Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом. - Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось ? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко ? - Да я из нее вылезти не успел !
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Что такое х@йня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представили? Вот, а остальное всё - х@йня!
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный - слышит, ктото шевелится. - Что, замерз, бедняга? - Да вот, холодно. - А зачем тогда откапывался?
- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла золотое яйцо? - До сих пор ищут гада...
- Я вчера свою жену в зоопарк водил. - Hу и как? - Hе взяли.
- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!
- Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане. Vex
Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром.
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. - Да как я ему объяснять-то буду? - Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку: - Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? - Да, конечно. - Так вот, у бабочек - то же самое!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 348
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.