Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
Заработать
Кликов: 10
 
Деньги
Кликов: 46
 
Деньги
Кликов: 75
 
Деньги
Кликов: 72
 
доска объявлений
Кликов: 210
 

Анекдоты

Анекдоты. страница: 100

История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого. Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261 и выпускникам 1992 года). Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме. В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг радостный возглас: "Есть, решил, какой правильный ответ?" Учительница называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd). В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует: "Да, у меня то же самое..." (секундная пауза, и не менее радостный голос) "...только цифры другие." 67
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: -Мужик, сегодня четверг ? -Нет, сегодня воскресенье. -Что, вчера был четверг ? -Нет, вчера была субота . -Шо, завтра будет четверг ? -Нет, завтра будет понедельник . -Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?! :-(
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится :))
Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум.
"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? - Она вышла замуж. - А за кого? - За меня...
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП. - Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия". - "Иди..." Куда, говоришь? - "Идиосинкразия". - Произнеси, пожалуйста, по буквам. - "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я". Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес: - Придется остаться в казарме.
На балу Наташа танцует с полковником. О-о-о, полковник, у вас на кителе пятнышко! Пойдите почистите. Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. О-о-о, поручик, у вас на сапогах грязь! Пойдите почистите. Так это ж дерьмо! ничуть не смущаясь отвечает поручик. Высохнет само отпадет!
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
- Hy, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только от кpовати, но и от стола. - От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит: - Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт. - Так что, я в юбке ходить буду? - Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему: - Ты что, иудаизм принял? - Да. - Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем? - А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят...
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1, 65, рост потерпевшей - 1, 98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог? - Надел на голову и держался за ручки...
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
- Кум, я только что из Испании. - Ну и что ты там видел. - Корриду. - А що це таке? - Там бык одного мужика на рога поднял - насмерть. - За что же он его так? - А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
- Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает - кто такой? - Собака, да? - Вай, ты знал, да?
Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость: - Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов. - Как так? :-[ ] - Да просто я вчера его Оффис скопировал.
Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис? Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент - "Под матрасом".
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы! - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: "Вова, вынеси мусор!" На следующий министр внутренних дел был отправлен в отставку.
Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху трахал! - Гонишь, косой! Заяц, снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
- А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?
- У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?
Объява в "толстушке": Купите микро-спиртзавод ?!
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слухай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?
Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому. - Слушай, - говорит, - надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору, там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена лежать, рядом с нею - мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми ее осторожно и дуй сюда. - Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику? - Да тихо ты! Это его коньяк.
Каpтина "3 богатыpя": Один из-под pуки смотpит вдаль, дpугой вытаскивает меч, тpетий чешет затылок. Озвучиваем: "Кажется, pать пpиближается..." "-Будем встpечать..." "-Опять п#$ды дадут..."
Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. - Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
- Знаете, чем отличается русский читатель от английского? - Чем? - Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от корки до корки.
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. - По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Встречаются два приятеля. - Как живешь Гена, где работаешь? - В КГБ. - Да иди ты! - Правда, это Киевская Городская Баня. - А кем? - Чекистом. - А зачем в бане чекист? - Чтобы чеки открывать. Через месяц: - Ну как дела чекист? - Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели. - Гена, баня-то одноэтажная?! - А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю. - А сколько тебе платят? - 100000 плюс 50000 премиальных. - А за что 50? - За напряженный труд.
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? - Да. - Отца Лифшица пожалуйста!
Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец". Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь. Мужик: - Бобра верни... 147




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 380
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.