Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 10
| Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей. - Так я ж для примера, товарищи. Для примера. |
| Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал: - Какой арапчик! В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал: - Да зато не рябчик! Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним. |
| Почемy y Мексики нет олимпийской команды? Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy. |
| К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт... |
| - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут. |
| Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги: - Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Доктор, внимательно рассматривая: - Так это ж наклейки "Чикитта"... |
| Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. |
| Скупой хозяин велел слуге: - Неси еду на стол и закрой на всякий случай двери. Тот ответил: - Я сначала закрою двери от незваных гостей, а потом накрою на стол. Учился слуга, учился у хозяина - и превзошел его. |
| - Вот в Германии улицы с мылом моют! - Это ж надо - как они страну загадили!.. |
| Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый... не забудь вставить!". |
| Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!" и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить, как можно ширче). |
| Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу! |
| Звонок из моpга в споpтивный магазин. - Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали? - Пятнадцать... А что? - Так. Значит тpое еще где-то катаются. |
| Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. |
| Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг ? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися ! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым ? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза ! - А это что за синяя уродина ? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька ? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами ? - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич ! |
| Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит-надрывается: - Мама! Мама! Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит: - Ну я мама. Дальше что? |
| На приеме у врача. - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. - Еще бы! Я всю ночь тренировался. |
| Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней: - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица? Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти: - Слушай, а тебе 18 лет-то есть? Очкарик гордо поправляет очочки на переносице: - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!! |
| - Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается... |
| - Вы предпочитаете интимный секс или групповой? - Групповой. - А почему? - Там сачкануть легче. |
| Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра. |
| - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! |
| Двое возвращаются с банкета: - Ты слышишь, как красиво поет жаворонок? - Это не жаворонок, это форель. - Ты с ума сошел! Форель - ночью? |
| Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать? |
| Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера. |
| Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл. По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение. Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение. А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки. |
| Ты знаешь, как изобрели медную проволоку? - ??? - Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону... |
| - Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный.. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное. |
| - Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет? - Нет, это оскорбление :) |
| Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка. - Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеяаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы. |
| - Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием? - Нет, а какую? - Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!" |
| В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению. - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше. |
| Помогу выйти из Интернет. |
| Гоги подходит к отцу: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. - Я не знаю, сколько взять, папа. - Ну, возьми немного. - Ну сколько немного? - Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра). |
| Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне - обычно этот господин снимает комнату на один час... |
| Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет". |
| Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот, то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот. Царевна находит лягушонка и спрашивает: - Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты превратился в принца? - Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ! |
| Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой довольный? - Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили. |
| WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет. Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех. |
| Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. |
| - Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж. |
| Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, нада сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться. |
| Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается: - Как вы смеете! Через некоторое время в кабинет заходят ученики: - Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя! Сергей (www.s-image.narod.ru) |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.
SetLinks error: Error occured due fetching links from server